D I V A G Á D R O M O

Pasó!

2012-01-02T22:53:00.001-08:00

Ocurrió el milagro en lugar del cataclismo. Me siento muy afortunada. Y por supuesto, estoy aterrada. Estoy feliz.

2011-10-29T21:44:00.001-07:00

Y no pasó. Sin embargo, estoy contenta, tranquila, mi conciencia está entera.

2011-10-01T20:35:00.000-07:00

No tengo miedo, pero tengo nervios. Se supone que se teme a lo desconocido -eso me han enseñado las películas gringas- y yo no desconozco lo que me puede pasar en el lado negativo, en el positivo sí. Tengo temor a que sea cierto, de entrada desconfío, de entrada quiero que no sea cierto porque si es cierto todo sería tan guay que me asusta. Es como en la caricatura de Maitena que dice una mujer despertando súbitamente de la cama: "Tuve una pesadilla: que todos mis sueños se cumplían". ¿Será?

Entre tanto, sonrío :)

Cero algarabía

2011-06-04T23:14:00.000-07:00

Es hora de escribir, pero no puedo. Tengo ideas y anotaciones, post-its y tarjetas... sin embargo, no puedo articularlas. Tengo miedo de escribir. No quiero que mis escritos sean considerados barrabasadas. Y es que me hizo daño juntarme con cierta gente criticona.

La crítica es algo que admiro, cuando se hace bien (Lo cierto es que también me gusta cuando se hace mal: o sea, cuando es chisme puro, cuando comes prójimo y sacas garra, pero eso no puedo aceptarlo sin paréntesis).

A lo largo de mi vida he elegido relacionarme con gente criticona. Tuve un largo romance con un hombre al que lo único que le divertía era molestar con sus críticas --que él consideraba relevantes-- a los que hacían su luchita en el mundo de las letras juarenses. El chat es algo que nos afectó, en cierta medida. Uno puede escribir y charlar horas con la gente más extraña, pero en vivo se torna callado. Al menos es lo que me ocurría a mí.

Y ahora, como ley del karma, no puedo escribir; siento que lo que diga será traspasado por mil filosas navajas llenas de veneno. Pero ¿esto debería importarme? ¿Por qué temer a la crítica si es algo natural en el ser humano? Yo critico, tú criticas, él, ella, ustedes critican, todos criticamos. Hay momentos de acción y momentos de pasión.

Me dispongo a ser un jesucristo nada redentor, o una masoquista exquisita.

Ya ni la noche es oscura

2011-04-01T21:09:00.000-07:00

Cabe aclarar que estoy contenta. Cabe decir que la vida se ha comportado conmigo. Cabe mencionar que estoy muy sola. Es menester dejar en claro que no me quejo. La vida de una muchacha en ciudad juárez puede ser ruidosa y terrible o amable y tranquila si no ve noticias ni oye chismes. Como no soy muy comunicativa, la gente me discrimina. Tal parece que les intereso por resultarles indiferente, pero en el fondo me odian. No quieren a alguien que es diferente a ellos. No me siento especial. Cada vez que desespero, pienso en mi vida con la ola y vuelvo a agradecer mi actual soledad. Muchos son los que me quieren, ya sea lejos o ya sea cerca. Muchos son los que han visto mi cara. Cada mañana me veo en el espejo y observo mi transformación: soy un camaleón mes a mes distinto. Flores muertas y flores del mal. El sol agosta cada vida que ilumina, no sé por qué necesitamos esa energía tan destructiva. Queremos vivir para morir. Morir mejor, pero bien muertos.

Ya soy grande

2011-03-10T09:49:00.000-08:00

Ya no bebo mucho, ya no fumo más que puros cuando Adrián me da, ya me duermo a las 11 a más tardar, ya no soy amarga ni optimista, soy entre cínica y exigente: SOY UNA ADULTA

Oye, Onetti no tenía razón: el mundo de los adultos no es asqueroso ni maloliente... al menos no el mío, porque sigo siendo delgada (cada vez menos), no tengo hijos ni grandes deudas, ah, y la juventud aún está de mi parte... me sentiré vieja a los 48 años.

Me gusta ser grande, me gusta tener casi 27 años y me encanta que no tengo esposo ni hijos. Aunque digan que los bebés son la mayor felicidad, yo sé que no es cierto, quien tiene hijos no tiene más que angustias y preocupaciones. Aclaro que amo a los niños, sobre todo a mi sobrinito Juan, es un niño brillante y divertido, además es bonito :) ¡Vivan los niños! Y vivan las personas que no tienen tantas falsedades e imposturas en sus vidas... viva la naturalidad.

P.D., Léan los cuentos de Arreola.

El tiempo y la distancia...

2011-01-17T21:50:00.000-08:00

En algún lugar, los quiero.

2010-12-21T12:04:00.000-08:00

Ahora que mi vida es más dulce creo que engordaré. La vida por todo pasa factura, por todo lo malo; lo bueno casi siempre pasa desapercibido. El problema es que tengo algo asì como gastritis... siempre odiè ese nombre y esa enfermedad ahora me aqueja. Aún no voy con el médico pero iré entrando el año. Luego de tantos cambios -tan minùsculos a los ojos de los demás, tan grandes para mí- concibo la vida de otra forma. Descubrí que soy sencilla, pero que soy traviesa, un poco autodestructiva. Me gusta beber e ir a bares, me gusta la noche. Temo mucho engordar ahora que comenzaré a tomar yogurt y leche, frutas y avenas. No quiero. Quiero tomar coca y cerveza, comer burritos a diario y barbacoa... jaja, mis quejas son tontillas, porque la vida no es muy seria en sus cosas, como precisamente dijo Rulfo. Y como no es muy seria, me dedicarè a disfrutarla con quien se deje :)

Feliz año 2011, solitarios o desinteresados lectores de este hoyuelo del universo virtual que es mi blog y mi vida. En algún lugar de mi corazón, podría encontrar amor para ustedes.

La sencilla vida de una muchacha oriental

2010-12-13T20:19:00.000-08:00

No estoy de acuerdo con las personas que quieren ser exitosas sabiéndose mediocres; el que no es mediocre sabe que puede ser excelente, pero como bien dijo mi amigo Carlitos: solo puede haber un número 1 y el resto losers seremos. Lo digo porque en la película Chunking Express hay una piba que vive en China o Corea, no recuerdo con exactitud, que con su juventud solo desea juntar dinero para ir a California... ¿no es eso tierno? así debería ser la vida de sencilla! Hay unos que quieren salvar el mundo, otros solo pretenden no molestar.

Claro que también hay poesía: esta muchacha se enamora de un hombre que llora por otra mujer, y ella visita su casa sin que él se dé cuenta y le lava y le limpia sin afanes rastreros, el amor puede ser maravilloso. Véanla.

La nostalgia no siempre es melancólica

2010-11-15T20:07:00.000-08:00

Cómo era feliz en la adolescencia! Extraño esa emoción, esa ansia de no poder esperar para ir a la secundaria y ponerte a platicar con tus compañeras (mujeres solamente) sobre el capítulo que habían pasado en el 20 de Sailor moon. Compartir experiencias, emociones, pronosticar acciones de los personajes, sacar deducciones... sin saberlo, eso ya era literatura!

Fui muy feliz durante la adolescencia. Claro, también sufrí, como todas. Mis sufrimientos consistían en remordimientos (¡de què diablos! hoy me pregunto) religiosos... realmente tenía fe, creía en cristo o quería creer con todas mis fuerzas y sufría porque no todo me convencía. La duda es el peor elemento de la fe. Por eso me gusta Onetti, porque aunque te tomes algo en serio, èl plantea que tener fe o ideales te convierte en algo peor que "una bestia con hambre"; así que ahora me tomo las cosas con calma, sé que por más que sufra hay cosas que nunca cambiarán, como mi duda inefable, ergo pude creer en dios o en algo superior, no precisamente un ser omnipotente y omnipresente, sino como algo que provoca la belleza en este mundo... creo que creo en dios cuando veo un bello o poderoso paisaje, soy romántica en exceso. Bueno, luego de intentar fallidamente ser monja (es una gran carrera, iba a aprender latín e italiano) me dediqué a la literatura...

Sigo siendo fan por siempre de Sailor moon. El ánime me ayudó mucho a definir mi gusto por la literatura. Creo que la ficción es inherente a mi vida. No podría vivir sin ficción, soy bovariana, entonces cuando escucho Makenai, el opening de Sailor moon stars me emociono, se me enchina la piel, giran imágenes de otros mundos en mi cabeza y creo que es posible... y sé que merece la vida ser vivida si hay ficción.

¡Fui muy feliz en mi adolescencia, fui muy afortunada! El que Sailor moon haya sido transmitida en mis 14 años durante la secundaria fue definitorio! No tenía cable y ni siquiera imaginaba el internet, así que agradezco mucho al azar que me haya permitido vivir esa inocencia, esa emoción, esa ficción que me marcó para toda la vida. Ahora los adolescentes no tienen esa inocencia, desde pequeños los meten a las compus y pueden conocer cada cosa! Me maravilla, claro está, pero a la vez pienso que se pierde la emoción, se pierde la paciencia porque ahora todo es inmediatez... en fin, ahora puedo ver miles de ánimes y leer mucho más manga y libros gracias a las compus y a internet. Amo a google, es lo más cercano a dios-omnisciente y lo guay es que es una colectividad!

En fin, que extraño esa emoción, ese enchinamiento de piel, esa ansia por vivir algo que no sabía qué sería, esa hambre que tenía en la adolescencia... me ocurría con Sailor moon y con la canción (ya más grandecita) Zenith o Cenit de La Castañeda. Claro que en esa época yo ya leía. Obviously! Había leído a Rulfo, Yáñez, Arreola, Cervantes, Caridad Bravo Adams, la Biblia, El periquillo sarniento, Los bandidos de Río Frío, La Parcela, La metamorfosis, a Márquez... y no puede faltar Carlos Cuauhtémoc Sánchez, que desde entonces sabía, aunque no podía verbalizarlo, que era un bodio! Ah, estoy muy satisfecha con mi adolescencia! Gracias a mis padres que de alguna manera me hicieron crecer entre libros a los que yo solita me fui acercando.

Ahora también me gusto. Creo que por fin voy dejando costras que adquirí en la universidad, ideas erradas que intentaron inculcarme. La vida es más sencilla que eso que me mostraron y eso también me lo demuestra la literatura.

"La finalidad de la limpieza es, pues, restituir la paz mental al sujeto" yo quiero paz en mi ciudad.

2010-11-14T21:36:00.000-08:00

Hay qué respetar cuando alguien quiere partirse la madre. Lo digo porque últimas noticias me confirman mis sospechas nefastas. Sólo puedo decir que mi único pecado es ser mexicana, fronteriza, bonita y honesta. Les gusta lo extranjero o bien, lo deshonesto, vivir en la quimera y mi inteligencia da para más que el snobismo barato que ellos demostraron.

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Hoy me siento con ánimo de tango, pero no de beber. Mi afán de agotarme se agota... Todas mis amistades ahora me parecen lejanas, me parecen una película en sepia, las bonitas; gris-oscuro, las nefastas. Y es que una amistad no tiene por qué ser un buen recuerdo obligatoriamente; algunas amistades me resultaron más nocivas que benévolas, pero de todas se aprende algo: mañas o virtudes. En todas me di pródigamente.
Tal vez sea injusta, pero creo que ya no encajamos. No ha sido decisión mía el alejamiento, como dice el tango "es tan sólo la vida, nomás". Pero si las veo no quiero volver a platicar de lo mismo y lo mismo, no quiero actualizarlas sobre mi vida, no quiero evidenciar que me siento a gusto, porque cuando una habla de sí, puede ser tachada de soberbia y yo de soberbia no tengo nada. La gente que habla de sí misma, aburre pronto y yo para eso tengo mi blog que puede ser tanto mi alter-ego intelectual, cuanto un escupidero virtual.

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Mi última declaración es que aunque predique, no me atraen las vidas que veo a través de la red, ni de las telenovelas, ni del cine... me gustaría ser una curandera humilde y bondadosa.

Todo matrimonio es como un blanco elefante

2010-10-31T22:13:00.000-07:00

Me gustaría tanto despotricar contra los hombres, contra algunos de ellos a los que he tenido el infortunio de conocer. Pero cierto es que una es la que permite que la traten patanamente, ergo no hay qué quejarse. La queja viene cuando te tratan mal espontáneamente... pero esas son las menos veces. Pero creo que ya los voy aceptando tal cual... me agradan, son como niños. Malo cuando se comportan como hombres, ahí sí está mal porque el hombre es malo por naturaleza. Ya comprendo que sean desapegados pero celosos, irresponsables pero codependientes, poco cariñosos pero sexuales, infieles pero miedosos... ¡ay, mis niños! Me voy a dedicar a observarlos cual florecillas campiranas, sin arrancarlos, sin lastimarlos, admirar su rareza tan igual entre ustedes, sus pasatiempos que son siempre los mismos en todos. Serán todos como un elefante para mí: admirable, curioso, digno de respeto, ¡sobretodo porque uno nunca sabe cuándo puede aplastarla a una! Los elefantes y los hombres son tan inútiles, pero me vería bonita montada en uno... además, los elefantes imponen respeto a donde quiera que vayas! Quiero un elefante! :D

Ya no hay opio para el pueblo

2010-10-24T00:29:00.000-07:00

Si los hombres no pensaran tanto en el tamaño de su pene, en relación con el poder de subyugar a otros hombres y mujeres, el mundo sería un lugar mejor. Además, si las mujeres no desearan tanto, si no exigieran indirectamente tantas cosas materiales (dinero al fin y al cabo), los hombres no tendrían qué hacer tanta barbaridad para conseguirlo.

El dinero y los líos de sexo (poder) son los que tienen a este mundo jodido como está. Sé que México es un país quintimundista, que ya no da nada bueno... me da vergüenza decir que soy maestra porque no sé qué hacer o qué decirle a mis alumnos cuando me dicen que les gustan los narcocorridos o que tienen un pariente narco, o cuando alaban a los sicarios porque "ellos sí tienen huevos". Como si tener huevos, o sea, poder matar sin vacilar, fuera lo que hace digno a un hombre.

Una vez fantaseaba, al contemplar el futuro no tan brillante que me esperaba al salir de literatura, que me iría de maestra rural a un pueblucho de Chihuahua y que criaría gallinas hasta que me hicieran esposa de un narco -universitaria sumisa-. Lo triste de mi fantasía, no es que la hubiera imaginado, sino que me rebasó: ahora hasta los niños sueñan con ser narcos, piensan que la vida es eso: la emoción que les da acabar con otros. Me confieso incompetente para afrontar la realidad, que me apabulla. Hablan de meterse droga como si eso fuera algo guay de lo que deben sentirse orgullosos. Me duele, me asusta oírlos, pero no sé qué replicar.

Vi hace poco la de "El Infierno" y más que una película buena o mala, creo que es un espejo nítido donde nos vemos reflejados; atrás quedó el esperpento u otra técnica de arte para mostrar la realidad, hoy más que nunca la realidad supera la ficción, hoy más que nunca el barbarismo humano nos parece más sencillo. Soy de Juárez y no vivo en el infierno, pero estoy de acuerdo en que esta es una ciudad con gente que puede llegar a ser tan mala, que el infierno debe ser algo parecido: calor, maldad, dolor, desesperación, desesperanza, imposibilidad de huir, adonde mires hay arena que te cubre, arena que te recuerda en lo que te convertirás, que puede ayudarte a tapar lo que quieres esconder. Vivir aquí es como un espejismo.

... no sé qué agregar, sólo que espero un milagro en mí, espero un día despertar y ser una gran oradora y mover a los adolescentes al bien, o tal vez, reconvertirme en monja y al menos orar y guardar silencio de a deveras...

Yo no tengo vanidad

2010-10-20T20:10:00.001-07:00

Tuve una espantosa visión del futuro al ver esta foto. EStoy feliz, sí, con mi delicioso y enorme membrillo, pero, ay, salí (como soy) toda fea, vieja, señora, gorda... vale, vale, pequeñas dosis de futuro.

Momo

2010-10-20T19:54:00.000-07:00

De lo que me perdí por andar de zorra

2010-10-09T23:09:00.000-07:00

No soy tan promiscua, sin embargo cuando a una le hacen fama, sólo resta echarse a la cama a... dormir. Como he publicado en mis microbloggin, sigo un manga llamado Kimi ni todoke (Alcanzándote o Llegando a ti, elija la que más le guste) donde pude conocer el amor puro del que me perdí por andar de literata, por creer que el mundo era una porquería y que los humanos eran esencialmente malévolos... Oh, tristeza, déjame aquí, rumiando mis arrepentimientos! Me arrepiento de haberle creído al mundo universitario sus ondas coxeriles y que "no hay que dejar tigre con cabeza", o de haber escuchado que la vida es un carpe diem y hay qué aprovechar; nada más falso! La vida, sí, es un carpe diem, pero diem, no nocte (o noctem, ay acusativo)! y pienso que por iniciar relaciones peligrosas me perdí del amor bonito, del amor puro y ñoño, de esos que narra kimi ni todoke, de un amor ñoño como de preparatoria. Ahora odio a los hombres indefectiblemente, pobre de mí! Los uso y pienso que me enamoro, pero siempre hay algo que me dice que son sucios de alma y que el ùnico hombre bueno es mi padre (tengo complejo incestuoso, ya sé). En fin, que pude haber llevado mi vida de otra forma... chin.

Yo twiteo

2010-10-02T21:25:00.000-07:00

Gracias a Deus por mi vida! Creo que luego de estos twits me siento mejor. Dos cosas me prodigaban infelicidad: el saber que me habìan dejado de hablar así nomás por nomás (unos màsculos) y que mi vida era demasiado apacible. Sin embargo, el alejamiento fue para mi bien, y mi apacible vida siempre tiene gratificantes sorpresas y momentos de alegría. Como no me gustan los dramas ni los "panchos", como no trato a los hombres como sus madres, como soy seria y casi impertérrita, mucho sufría, ya que me acarreaba críticas y desventuras el no ser como las mujeres normales (léase cabronas, según mi último bestseller leído). Ahora en cambio, gracias a jodorowski y a twitter, me siento mucho mejor, o bueno: acepto que siempre estuve bien y que cuando estuve mal, fui injusta conmigo.

A los diegos que me dejaron, les doy las gracias (mi capacidad de alabanza no es tan grande como para satisfacer sus egos). A mis problemillas pequeños, les agradezco que no se me vengan en masa (me ocurren cosas bien "tontillas" como perder el ticket del estacionamiento o tropezar frente a mis alumnos; ambas cosas me ayudan a ser humilde y a enfrentar al ridículo y no temerle).

He aquí los twits:

Porque tu amor te dejó, cesa de autodestruirte: No se lanza el cofre del tesoro al fuego cuando se pierde la llave.
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No te quejes de tus pequeños problemas, probablemente te protegen: una lluvia pequeña a menudo impide una gran tempestad.

About The reader

2010-10-02T00:22:00.000-07:00

Quiero un amante que me lea o que me deje leerle desnudos.

(Gracias a Carlitos por animarme a terminar)

Cómo volar sobre el pantano?

2010-09-30T23:20:00.000-07:00

Necesito volverme una tipa dura. No me refiero a hacer bíceps, tríceps, fórceps... sino a aguantar los comentarios impertinentes de los hombres.

Sè que me "atacan" porque me ven vulnerable, porque -seria como soy- no les contestaré una pendejada tal como la que me han dicho; soy prudente y cobarde por naturaleza. Pero quiero ser dura, fumar puros, usar pantalones, qué sé yo! Algo, algo para poder controlarlos con un gesto y que me tengan miedo, sí, miedo y que no me vean y piensen: "molestemos a la maestra, ella se pondrá roja si le pedimos el número de su celular" o "maestra, tiene novio?" o "se cortó el cabello o lo tiene más chueco de un lado?"

Pff! mi conclusión, luego de vivir y trabajar con muchos hombres es que son una bola de pendejos!

Dice Jodorowski que a una pregunta imprudente, debe responderse una imprudencia mayor, pero ¿què puedo decir, si lo que quieren es molestarme, sacarme punta, distraerme? Además sería, pienso yo, como echarle fuego a la leña. Luego, tomo una postura seria, directa, al grano y me tachan de enojona! Pff!

Ya lo dijo Sor Juana: Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón... Salve, la Décima Musa!

El puente puede traer la locura

2010-09-19T20:28:00.001-07:00

No he podido ver pelìculas ni leer. Intentè ver "niebla" pero me dio sueño. Y es que la maestra Bety me puso las dos clases a las 7AM. Sè que no confiaba en mí, ya que me preguntó si "me sentía capaz" de dar clases de lectura y redacción. En fin, pero ahora me gusta mucho que mis clases sean a las 7, porque tengo el resto del dìa para dormir justificadamente, sin ser la clàsica huevona que era. Ademas ya puedo dormir temprano, no me desvelo màs allà de la una aeme. Pero no me puedo concentrar!

Dejè de leer "la hija del canìbal" y no he podido, como ya dije, ver ninguna pelìcula... ah, miento, fui a ver la Resident Evil, que me decepcionò. Lo único bueno de ir al cine son las palomas y la coca con hielo.

Si he de ser honesta, este puente sì leì. Sàbado y domingo me la pasè leyendo "¿por què los hombres aman a las cabronas?" El libro me lo prestò isela el jueves, a su vez, lucy se lo habìa prestado, porque en su casa lo dejò una amiga. Total que decidì leerlo porque me preguntaron por èl mis compañeras de trabajo, y dije que no lo habìa leìdo... tambièn me preguntaron por El Alquimista de Paulo Cohelo y dije que no leìa ese tipo de literatura, bien mamona, y me preguntaron "pues de què tipo es?" y yo dije: "literatura bestsellerística, comercial" y todos me vieron con cara de Shrek cuando le toman la foto con Burro al llegar a Dullock. Y me sentí mamona y tonta, asì que si voy a criticar esa literatura, debo leerla... ademàs, si a la gente la hace feliz y se sienten mejor luego de leerla, quièn soy yo para aleccionarlos? Ahora sì tendrè un tema de conversaciòn con mis colegas y eso me hace sentir mejor, ademàs aprendì que no debo acostarme con un hombre en la primera ni en la segunda ni en la tercera cita.

Continuando con la reivindicaciòn de este tipo de literatura, he dedecir que hay una canciòn que canta Ellis Regina que me fascina y que tradujo Cohelo: Me deixas louca. Aquì la adjunto. Quisiera aprender portuguès, pero aquì en Juàrez como que el cosmopolitismo es pura falsedà! Aunque bueno, tengo un alumno que tiene ascendencia japonesa, se apellida Hamabata y es bonito, como que de la combinación de mexicano con japonés sì sale algo decente. En fin, ya, oigan la cancioncita que canta esta mujer heroinómana.

Todos deseamos tener una buena madre

2010-09-05T13:01:00.000-07:00

Otra de las pelìculas que he visto ùltimamente es "Dark Wather" de Hideo Nakata (el mismo que el de Ringu, que tambièn vi). Debo confesar que mi gènero favorito en cine es el terror, tambièn me gustan, pues en algo se relacionan, el suspenso y el misterio. Lamentablemente pelìculas de terror buenas, salen pocas. Es muy difìcil que te dè miedo de verdad, porque con los (d)efectos especiales puede que te dé risa en vez de miedo. Afortunadamente me encontrè con esta pelìcula de Nakata, que me maravillò.

La trama va de una mujer recièn divorciada de oficio correctora, que se muda a un edificio feyòn donde una mancha de humedad es la rosa de coleridge que revela que hay un fantasma en el cuarto de arriba. La correctora tiene una hija de aproximadamente 4 años, que asiste al mismo kinder que el fantasma: una niña de la misma edad que asistìa hasta que misteriosamente desapareciò.

Luego de tachar de loca a la mamà, que ve indicios de la niña fantasma por doquiera, aaay no deberìa contàrselas... en fin, el punto es que es una pelìcula maravillosa porque se crea esa atmòsfera fatal del cine japonès de terror, oscura, densa, que no cualquiera es capaz de soportar. La pelìcula te hace llorar porque la historia de la niña fantasma y de la otra niña se ven entrelazadas y es triste! Lloras y te aterras, què maravilla de pelìcula!

Confieso que esta pelìcula me hizo gritar de miedo, cosa que no habìa pasado desde que era niña y gritè porque me hablò un borrachìn vagabundo que me daba miedo porque mis hermanos me decìan que era mi verdadero papà y que me llevarìa con èl. Tienen què verla.

El patetismo encarnado

2010-09-04T16:14:00.000-07:00

Otro de mis sueños imaginarios (esos que nunca intentaràs realizar, aunque te imaginas cumplièndolos) es ser actriz. Lamentablemente mi voz es casi igual a la de una hormiga y mi coordinaciòn corporal es torpe. Creo que debe ser maravilloso encarnar un personaje. Serìa como vivir realmente la literatura; si tanto me emociono leyendo libros, escuchando alguna canciòn y viendo pelìculas, me imagino que actuar serìa como un sueño... sì, como soñar debe ser actuar: hagas lo que hagas, sabes que terminaràs vivo y sin daños colaterales.

Vi "Midnight Cowboy" y quedè estupefacta con el papel de Hoffman. Es increìble que un actor pueda transmitirte asì de nìtidamente tanto patetismo! Cada escena en la que aparece era tan dolorosa y triste que no puedes dejar de sentir por Ratso una làstima justa y un respeto que no se puede merecer cualquiera.

La pelìcula es un drama inocente. El Cowboy Joe no es màs que un ingenuo hombre que piensa que por tener un pene serà deseado por las mujeres y que harà dinero en NY. Sin embargo las mujeres de las grandes ciudades no son tan fàciles (de engañar) como un pueblerino se lo imagina, aunque tampoco son tan malas. Ratso es un vagabundìn bueno para nada que encontrò sentido a su vida cuando Joe decide que serà su administrador en la vida de gigolò; pese a que Joe pretende ser un gran hijodeputa no puede dejar abandonado a Ratso, quien tiene una enfermedad respiratoria severa que le impide, junto con su cojera, ser funcional. Forman una gran pareja: el patètico y el pendejo (o ingenuo).

Ambos son personajes por los que una siente simpatìa, ya que no pueden acoplarse al ritmo de la ciudad aunque lo intentan con todas las fuerzas. No es que sean dèbiles, es que no son tan malos. Para sobrevivir o sobresalir en este mundo, hay que ser un gran hijodeputa (no tengo nada en contra de las putas, pero es una expresiòn para un cabròn bien hecho), asì que Joe y Ratso no pueden con NY y en cuanto tienen un poco de dinero se van a probar suerte a Miami, Florida en camiòn. Durante el viaje Ratso muere. Es la escena màs patètica, no triste, patètica, del mundo.

Creo que esta pelìcula es la pelìcula màs patètica que he visto. Seguramente la novela no iguala a la pelìcula. Hoffman es un actor maravilloso, creo que nunca antes me habìa puesto a pensar en el difìcil arte de ser actor, hasta que vi esta pelìcula. Actores buenos hay pocos, pocos.

Mil cosas que no sabes de mì

2010-08-25T18:56:00.000-07:00

1.- Nunca he besado a alguien con frenos.

2.- El sol me gusta màs de lo que acepto.

3.- Cuando veo una erección a menos de 2 centímetros de mì, me siento con la obligación de apagarla.

4.- No sè andar en bici, pero he soñado que ando en ella.

5.- Me gusta nombre.

6.- Nunca he tenido novio.

7.- He soñado que mato gente, y que me matan.

8.- Tengo buena memoria sòlo para información basura.

9.- Mis amigos hombres en algùn momento me han querido besar (o coxer).

10.- No escribo ficción.

11.- Cuando tenía 9 años, durè 5 dìas sin bañarme y no me sentía incómoda.

12.- Estuve en la escolta, no por brillante, sino porque “las elegidas” eran chaparras u_u

13.- Me han dado diplomas o becas por buen promedio.

14.- Casi todos mis planes de este 2010 se arruinaron por razones ajenas a mì, pero que sabìa que terminarìan y mal.

15.- Lloro mucho, por casi todo pero a escondidas.

16.- Cuando manejo, hablo sola, monologando sobra CUALQUIER tema.

17.- Me gusta dormirme tapàndome la cara con un libro, porque ese aroma es lo mejor de lo mejor.

18.- Soy un tanto homofòbica, pero he besado mujeres.

19.- La mayorìa de los hombres que he tenido, no me gustaban (como a Swan con Odette).

20.- En el siglo XIX si no hubiera sido rica, me habrìa hecho revolucionaria.

21.- En mi casa (mi familia toda) creen que soy subnormal.

22.- Ya no entro a messenger, porque las conversaciones de chat se han terminado para mì. Son insulsìsimas.

23.- He bloqueado hasta a mis mejores contactos, momentàneamente.

24.- A veces me dan ganas de incendiarlo todo.

25.- Temo ser gorda y vieja, màs gorda que vieja, porque me atrae tener 40 años.

30. Me han tachado de puta muchas veces, pero he tenido pocos amantes y nunca he cobrado, ergo…

31.- Tengo complejo de Edipo o de electra o algo incestuoso.

32.- Me gusta màs la cocacola que la cerveza.

33.- Odio los mariscos, salvo el salmòn, atùn y camaròn.

34.- Una vez reciclè un trabajo, creo que era justo y necesario porque era tan guay que tenìa que volver a tener diez.

35.- Me parecen màs bonitas las mujeres, pero me gustan los hombres, ash.

36.- Me consigo puro amante emocionalmente afeminado.

37.- Hago planes para salir, muchos, muchos, pero a la hora de la hora prefiero quedarme en casa.

38.- Casi no digo mentiras.

39.- Soy enfermizamente responsable con asuntos de la vida insulsa: tareas, trabajos.

40.- Mi fruta favorita son los membrillos.

41.- Me gusta bailar sola, ridìculamente.

42.- Sigo viendo caricaturas sobretodo japonesas y leyendo manga.

43.- Me gusta un niño de 18.

44.- Las faldas largas tipo años 40`s son mi debilidad.

45.- No he echo mano del onanismo, casi.

46.- Me gustarìa saber hacer piñatas, lo he intentado.

47.- El alpinismo serìa mi deporte ideal, de practicarlo.

48.- Me gusta chatear, pero no con desconocidos.

49.- YO TAMBIÈN me enamorè de un chilango.

50.- He cantado en Karaokes, pese a que canto fatal.

51.- El alcohol me pone contenta.

52.- Tengo 2 meses queriendo ir al cine y nadie me ha invitado L

53.- A veces odio con furor a ciertas personas. Luego se me pasa.

51.- Nunca me he enamorado de a devis, sòlo he padecido sìndrome de Estocolmo.

52.- Me gustan mis rasgos mexicanos. Esto no tiene nada què ver con ser patriota o bicentenaria, eh.

53.- Escribo rapidìsimo con los diez dedos (ó 9) porque estudiè mecanografìa.

54.- Soy algo dislèxica, cambio el orden de las palabras.

55.- Nunca me he enamorado de un profesor.

56.- Estoy masticando chicle vulgarsìsimanete, pero en cuanto oigo a alguien acercarse, me reprimo.

57.- Considero odiosas a las mujeres que comen semillas en pùblico, no sè por què, es repulsivìsimo.

58.- Tuve piojos en una plaga de piojos cuando estaba en la primaria, fue divertido porque rascarse cuando hay comezòn es placentero.

59.- Me resulta fàcil abandonar a las personas, dejar de hablarles. Asì he dejado amistades que creìa entrañables. No tiene què haber un motivo.

60.- Los parqueros siemrpe me mandonean. Soy vulnerable a su voz.

61.- Soy la solterona oficial de la familia, pero me gustarìa casarme sòlo para romper la maldiciòn, por inobediente, no por amor.

62.- Sufro màs de lo que deberìa porque creo lo que la gente me dice.

63.- Me gusta el esoterìsmo, no el erotismo.

64.- Uso batas de abuelita, que me regaló mi abuelita y me siento cómoda al hacerlo.

65.- Lucho por ser optimista, lucho mucho, mucha lucha,

66.- Mi primer beso fue a los 19!

67.- Intentè de todo corazòn ser monja, pero no pude!

68.- Creo en la manipulación genética. Ojalá algún día seamos perfectos, o iguales, o sin cáncer y sin rasgos nefastos. Algo asì tipo Huxley o Houellebecq.

69.- Me importa mucho el exterior de las personas, ùltimamente, su aspecto.

70.- Podrìa matar a las personas que no pronuncian bien la S o que hablan mormado o gangoso!

71.- Soy màs sexual de lo que acepto y practico.

72.- Alguna vez, rulfianamente, soñè con ser maestra rural J y no me desagradò la idea.

73. Quisiera ser una friki bibliotecaria.

74. Cuando era oficinista, fantaseaba con hacerlo en la oficina.

75.- No me gustan las visitas, no soy buena anfitriona. Pero me gusta visitar :P

76.- Sè cantar canciones en japonès, y sè algunas palabras ( de tanto ver ànime, sì).

77.- Creo que los burritos acabarìan con el hambre mundial, son nutritivos.

78.- No me gusta uar lentes.

79.- Confieso que me gustarìa que muriera cierta gente o que le fuera muy mal en la vida, bueno, sòlo a una persona en el mundo. Soy rencorosa.

80.- Cuando estoy feliz, no se me nota.

81.- He fingido muchos orgasmos y muchas sonrisas, no por falsa, sino porque me gusta el artificio.

82.- Soy celosa, insegura. Pero tambièn soy muy guay.

83.- Odio las cosquillas.

84.- He ido a 4 conciertos de Babasònicos.

85.- Ya no me gusta Calamaro, por discriminador.

86.- No me gusta ir de compras.

87.- Muchos creen que soy atractiva, pero nunca tengo pretendientes.

…

El fantasma de Romelia es mi pasado

2010-08-23T20:39:00.000-07:00

Aunque Jodo diga que nunca es tarde para empezar, yo sè que hay cosas que no realizarè nunca. Cosas que tengo muchas ganas de hacer, pero jamàs harè por cobarde. Considero que hay que comportarse de acuerdo a la edad, no por guardar las apariencias, sino los huesos!

Yo quisiera, por ejemplo, aprender a andar en bici. Me imagino que es fabuloso andar sobre dos ruedas y poder admirar el paisaje, usar casco y canasta para transportar frutas... pero es algo que no aprendì en mi infancia y que no aprenderè nunca, ya que mi calcio es deficiente porque no me gusta la leche.

Tambièn quisera saber pararme de manos o dar maromas laterales, de esas que se aventaban los niños en la primaria... yo nunca lo intentè por cobarde, tenìa miedo a caerme y raspar mis rodillas. No sè por què era tan pero tan miedosa, a lo mejor el delirio de persecusiòn que padecì tiene que ver con eso.

Cuando era niña sufrìa pesadillas horribles donde uno de los borrachines de la cuadra me querìa robar (mis hermanos me asustaban con eso, no sè por què, si yo no los molestaba nunca... pero siempre me han tenido envidia por ser yo la menor, como si no fuera eso la maldiciòn que ahora me tiene soportando a todos sus chiquillos). Ya despierta, al salir de la escuela pensaba que me estaban persiguiendo, siempre tenìa miedo a voltear hacia atràs, pensaba que me matarìan con una pistola (cuando era niña, no se hablaba de armas, pero yo ya tenìa una en mi cabeza) y sufrìa horrores cuando mi mamà no iba por mì y tenìa que regresar a casa con una "vecina" de la que poco conocìa, pues nunca fui muy amigable... ah, còmo sufrì!

Ahora que lo pienso siempre he sufrido por motivo de mis pensamientos. Siempre pienso cosas feas de todo y todos, nunca veo lo lindo y llano. El punto final no existe en mi fluir de imàgenes. Creo que tengo què hacerme actriz o pintora.

Fadanelli o Fallanelli o Fraudllaneli... mi cara ahora está mala, puaj!

2010-08-15T22:07:00.000-07:00

Quería conocer a Fadanelli. Espero que mi mala suerte me haya acercado a uno de sus libros más mediocres, y no que él sea un escritor mediocre. Y es que leí "Malacara" y no cumplió mis expectativas, generadas éstas por la contraportada que prometía un personaje atribulado por la ciudad, con problemas imaginarios y con ganas de expresar el odio contenido, forjado poco a poco, sedimento de la cotidianidad. Sin embargo, debo reconocer que fue tan ligero el libro que ni siquiera lo llego a odiar... "no está tan mal" es mi veredicto.

¿Fadanelli realmente es tan guay como dicen? ¿Qué novela o cuento tengo qué leer de él para quedar convencida de que Villoro lo alabó sin falsedad o que ese colombiano no mentía en su entusiasmo al hablarme de él?

Al menos fue reconfortante saber que uno espera un patán y le llega un caballero! Eso es lo que es este personaje, Malacara, y no por convicción sino por cobardía. Sin embargo, en estos tiempos y en estas ciudades, la cobardía -generadora de cortesía- es lo que debe celebrarse: un hombre cortés y preocupado por el bienestar femenino, es todo un héroe... tal como el cuento de Arreola.

Es ésta una novela algo fraudulenta: no pasa el asesinato premeditado. Además, las dos mujeres nunca llegan a converger. Además Malacara no es malo, como dice al principio. Además no es tan cobarde ni tan bueno, ni tan rico ni tan pobre, ni tan arisco ni tan vituperado... Creo que es ese tipo de novelas que escribe un escritor con suerte: busca un buen inicio, uno que otro cliché y ahí se la lleva, ligeramente hasta dar un final trunco. sin chiste. Ciertamente las novelas deben comenzar con fuerza para atrapar al lector, pero uno sigue leyendo "Malacara" sólo para terminarla o para comprobar que está "guanguita"...

En fin, espero que Fadanelli tenga cosas que realmente valgan la pena de ser leídas por mis ya de por sí maltrechos ojos! y que mi dinero valga lo que me costó el libro, joder!

Violencia domesticada

2010-08-13T16:37:00.000-07:00

Soy una tipa en contra de la violencia fìsica; la verbal y la psicològica las acepto, pues depende de dos personas para trabajar: si le dices "perra" a una mujer y èsta lo ignora, no el insulto se neutraliza. Decìa que estoy en contra de la violencia fìsica, sin embargo a veces es necesaria: las nalgadas excitan a algunas personas, y los latigazos; los golpes o las luchitas son un juego de niños (o de hombres). Pero siempre estarè en contra de los golpes en las peleas verbales de pareja.

No quiero ser sexista, pero un golpe de hombre dolerà siempre màs que uno de mujer (el 99.9%), aunque las mujeres -extrañamente, lamentablemente- piensan que cachetear y arañar es vàlido nomàs porque son mujeres, y que el hombre tiene que aguantarse tamaña ofensa. No, mis amores, las mujeres no debemos golpear nunca a nadie.

Yo les recomiendo, cuando estèn peleando con su respectiva pareja, que lancen objetos, o que golpeen el colchòn. A mì me funcionaba golpear y lanzar los telèfonos (tenìa muchos muy bonitos :s, ahora tengo uno muy modesto) al suelo. Si viven en un segundo piso, no los lancen por la ventana: podrìan matar a algùn peatòn, por màs que quieran imitar a la pelìcula de Almodòvar, y mucho menos se lancen ustedes mismas al precipicio. He aprendido a lo largo de 5 años que ningùn hombre vale la pena, a veces ni el papà de una (el mìo sì), pero hay que vivir con eso y disfrutarlos lo que duren hasta enseñar el cobre.

Beber por un hombre no aplica, yo nunca he bebido para olvidar malos amores. El alcohol es bueno y siempre debe tomarse alegremente, ademàs aligera todo lance, asì que beban por amor a la vida, no por malos amores. Ya ebrias y en casa, pueden mandar algùn mensajito vituperante, o llamar e insultar, la violencia verbal està plenamente recomendada :D ladren, griten y escupan todo lo que quieran, luego, ayudadas por el alcohol, duerman tranquilamente.

Debo decir que Jodorowski recomienda cachetear a los padres cuando èstos nos han arruinado la vida. Estoy de acuerdo, pero como mis padres son muy buenos, no los cachetearìa, mas si en su caso hay esa necesidad de cachetearlos, hàganlo sin remordimientos! Me pregunto si aplica la misma regla para los hombres o mujeres que nos han dado una mala relaciòn amorosa... creo que no, ya que el amante uno lo elige casi siempre, a menos que sea un caso de sìndrome de Estocolmo, en cuyo caso no querràn cachetearlo sino besarlo. Cuando despierten, podrìan cachetearlo, aunque ellos siempre pueden pegar, sobretodo cuando son patanes! Si van a cachetear a su amante, hàganlo acompañadas, o bien, armadas. Esa es mi recomendaciòn.

He sido vìctima de la violencia fìsica, por eso estoy en contra de ella. Màs en contra de la violencia que de las armas, aunque èstas generan violencia mas no fìsica ¿o sì? Bueno, es que leì "El ùltimo tango en Parìs" y ahì ella no le da un cachetazo a èl, sino que le da un balazo... "unas por otras" dice el dicho. En fin, la violencia sòlo en actos de psicomagia, vale?

Besos a todos! estoy raramente contenta, quièn sabe por què y quièn sabe por cuànto.

Què màs quieres! quieres màs?!

2010-08-09T20:04:00.000-07:00

Estoy trilce, ùltimamente. Considero que la vida no es tan mala, ni tan buena conmigo. Cuando siento envidia, me basta con reconocer las mezquindades de las personas a las que envidio para que mi pasiòn sea neutralizada. Lecciones de realidad me ha dado la vida, estoy en paz. No importan tanto los rechazos o los fracasos, las personas que me dejaron no me merecìan, los fracasos son, como dice Jodo, solo un cambio de camino y hasta una oportunidad.

Por primera vez en mi vida quiero ser positiva, me gustarìa incluso llegar a la alegrìa y la amabilidad. Y es que en medio de toda la maldad, sangre, robos, pobrezas y decadencia en la que vivo, pienso que no quiero contribuir a esas energìas malèficas. Si afuera, mientras manejas ves sicarios descarados, tù no le grites imbècil a la señora gorda que va por sus hijos a la secundaria, aunque maneje mal. No es que quiera acabar con el mal del mundo, eso es imposible, ùnicamente que no quiero hacerle la vida aùn màs miserable a esa juarense que va por sus hijos a la escuela, porque ella tambièn va manejando enmedio del sol y los soldados, los pefepès, sicarios, ladrones y cafres. Dice Erich Fromm que no se puede ser feliz cuando vives en un estado de sitio, cuando no tienes seguridad social, y estoy de acuerdo... no puedo ser feliz, no puedo! Y no puedo culpar a nadie en especìfico por "la situaciòn" en la ciudad. Cuando me dispongo a la felicidad, leo una mala noticia, o me la cuentan u oigo balazos, cosas asì. Querer ser feliz es querer vivir una falsa felicidad. En fin, que razones hay para ser feliz, y como dirìa Borges: el peor de los pecados serìa no ser feliz. Soy y no soy feliz, punto.

Abro los brazos a la muerte, aunque no quiero morir todavìa. Me gustarìa, por ejemplo, aprender a nadar. No quiero llorar làgrimas de luto, quisiera que fuèramos inmortales y que todos los balazos y las enfermedades fueran un juego y pelearte con la gente, dejarla de ver un tiempo y luego recomenzar! Pero la realidad, ay, romelia, ya està en tu casa.

Mi niñez terminò, debo admitirlo. Debo cortar mis complejos edìpicos.

2010-08-01T00:14:00.000-07:00

No es que me de una envidia total contra los hombres. No es que me sienta mal por ir, poco a poco, envejeciendo. No es que sienta que la sociedad le endilga a la mujer responsabilidades fìsicas fuera de su alcance, como la juventud y delgadez imposibles. No me quejo de nada de lo anterior.

Ûnicamente quiero decir què bueno estàs, Marlon Brando! Tanto en tus años mozos como en tu madurez... Los hombres pueden jactarse de eso: los años les asientan la guapura o la fealdad, pero con los años resultan màs interesantes. En cambio, una mujer vieja es sòlo eso, porque la mujer que despierta el cerebro masculino es la alegre muchacha ebria, la que cuenta cosas y rìe sin importarle nada. En fin, vèamos a Marlon.

Tanto en "Un tranvìa llamado deseo" como en "El ûltimo tango en parìs" se ve guapo. En la primera pelìcula representa el papel de un patàn, en la segunda tambièn. Y es que, queridos mìos, todos los hombres son unos patanes. Al menos al final de ambas pelìculas reciben su merecido: en la primera, su mujer lo abandona por golpeador y maldito; en la segunda, su amante le da un merecido balazo. Pero nadie le quita su valentìa, su guapura, su fuerza y su seducciòn. Yo me quejo de los hombres, pero me siguen gustando igual, a veces entre màs patanes, màs me gustan! En fin... que Marlon Brando es como el tuxedo mask de mis fantasìas eròticas : )

Decimonomanìa

2010-07-26T23:15:00.001-07:00

Luego de leer "Rojo y negro" de Stendhal, no me queda màs que declarar que los hombres son unos seres despreciables. Y las mujeres, unos seres sufrientes pero honestos: las mujeres siempre odian o aman con honestidad y con todo el corazòn, al menos nosotras las decimonònicas... y es que me di cuenta de que.... yo no entrè en el posmodernismo! Efe u ce ka!

Los hombres no es que sean malos, sòlo que son como los perros, no tienen memoria y no pueden amar a una mujer, por màs de dos meses seguidos, y si en dos horas se topan a otra, a la otra querràn, aunque hace pocas horas le juraban amor eterno a la primera! Los hombres no pueden amar a dos mujeres a la vez, sòlo aman indistintamente. Y eso los hace unos perros. Los perros, como tienen una memoria de corto alcance, vomitan y a los 5 minutos se estàn comiendo su vòmito. Asì son ellos, pero... què le vamos a hacer! Por ellos, las mujeres decimonònicas lo dejamos todo, asì sepamos que nos estamos metiendo en el peor cuchitril del universo. Y de eso, de no tener memoria, se jactan los muy perros! Yo me pregunto si vale la pena sufrir porque "el perro que come gallinas, aunque le quemen el hocico" (lèase: los hombres no pueden ser fieles, por naturaleza). Ya sòlo le pido a dios que me de cinismo y una gran capacidad de ignoramiento, para poder sobrellevar a un perro a cuestas.

Postdata: ahora entienden eso de "perrea, mami, perrea" que dice el reguetòn?

Postdata 2: Amo el siglo XIX, siglo de ..."el partido. Ya no existen autènticas pasiones, en el siglo XIX, por eso se aburre tanto la gente en Francia. Se hacen las mayores crueldades, pero sin verdadera crueldad" dios mìo, amo lo decimonònico!

Saber por què suspira una, ay Dylan!

2010-07-23T17:34:00.000-07:00

De los suspiros algo nace...

De los suspiros algo nace
que no es la pena, porque la he abatido
antes de la agonía; el espíritu crece
olvida y llora:
algo nace, se prueba y sabe bueno,
todo no podía ser desilusión:
tiene que haber, Dios sea loado, una certeza,
si no de bien amar, al menos de no amar,
y esto es verdadero luego de la derrota permanente.

Después de esa lucha que los más débiles conocen.
hay algo más que muerte;
olvida los grandes sufrimientos o seca las heridas,
él sufrirá por mucho tiempo
porque no se arrepiente de abandonar una mujer que espera
por su soldado sucio con saliva de palabras
que derraman una sangre tan ácida.

Si eso bastase, bastaría para calmar el sufrimiento,
arrepentirse cuando se ha consumido
el gozo que en el sol me hizo feliz,
qué feliz fui mientras duró el gozar,
si bastara la vaguedad y las mentiras dulces fueran suficiente,
las frases huecas podrían soportar todo el sufrimiento
y curarme de males.

Si eso bastase: hueso, sangre y nervio,
la mente retorcida, el lomo claramente formado,
que busca a tientas la sustancia bajo el plato del perro,
el hombre debería curarse de su mal.
Pues todo lo que existe para dar yo lo ofrezco:
unas migas, un granero y un cabestro

Las mujeres nunca aman demasiado

2010-07-18T20:39:00.001-07:00

Una de las cosas que he descubierto en mì, es que no puedo saber las cosas antes de verlas reflejadas en otras personas. Asì es como creo en la ficciòn como maestra de vida; no es que enseñe, sino que lo veo (o leo u oigo) y mi cerebro lo registra en la memoria y entonces lo aplico en mi vida.

Nunca he sabido lo que es el amor, he conocido el desprecio que mucho se puede parecer al odio. En contraposiciòn, tengo una idea del amor. No sè en què momento el amor fue puesto como vìa ùnica y valedera para la felicidad, para la realizaciòn de las personas como ¿personas? Creo que la culpa la tuvo televisa. Sin embargo, televisa tambièn nos enseñò cosas con "Mujer, casos de la vida real" que son màs realistas que las tìpicas historias de amor de pareja. En nuestra vida, nunca existe una villana que nos quiera arruinar nuestro amor de pareja, el amor està arruinado en cuanto conoces a la persona que amas. Es decir, amamos en tanto que NO conocemos al otro. Ya cuando uno le sabe sus defectos, sus mezquindades, sus absurdas generosidades o manìas, es cuando el amor ya no es amor, sino "relaciòn" que puede ser enfermiza o llevadera, dependiendo, casi siempre, de una de las dos partes. Lo que creo firmemente es que siempre cede la mujer, porque es ella quien mueve todos los hilos, sea esto evidente o no, cede a ser buena o ser mala, pero siempre le da lo que necesita al hombre en cuestiòn.

En las novelas decimonònicas, la mujer es aquella que mueve todo asunto. No sè por què, pero ella es quien decide todo, no hay mujer engañada sin antes haberlo consentido en su fuero interno. Serà quizàs porque la mujer, feliz o infelizmente, siempre tendrà las de perder: belleza, salud, cuerpo, juventud, fidelidad, honra. Sin embargo, aunque no sepa a ciencia cierta lo que perderà, sabe de antemano que perderà y lo apuesta todo por amor. Asì puede cometer las peores locuras o los actos màs heroicos, por un hombre. Es el hombre quien la motiva, quièn sabe còmo!

Pienso en Scarlett O'hara, quien arruinò su felicidad por un hombre que no la querìa, pero que en el pasado le habìa dicho que se casara con ella, en juego. Para las mujeres, en cuestiòn de amor, nada es un juego. Creo que es el equivalente a los hombres en la guerra, por eso el dicho "enlaguerrayenelamortodosevale". Pero en realidad nada se vale, todo es perfidia.

Hoy vi una pelìcula, Buffalo 66, donde una mujer es secuestrada y se enamora de su secuestrador, y mientras veìa la pelìcula dije: vaya que las mujeres nos apendejamos por un hombre (los hombres se apendejan por varias mujeres a la vez) y hacemos de todo por mantenerlo a nuestro lado, hasta ser sumisas. Tambièn pensè que què razòn tenìa yo al decir que mi amor por èl no fue màs que sìndrome de Estocolmo! Me vi reflejada en esa pelìcula, aunque ese final fue bello, mientras que la vida no tiene lindos finales, porque no hay final, el mundo y su gente nunca se detienen, siempre estàn comenzando o continuando cosas, y cosas estàn finalizando, igual que vidas, asì, terminò mi amor chafamente, pero en la pantalla la historia de Billy y la supuesta Wendy Balsam termina perfectamente: con ellos juntos por siempre, como una buena historia de amor. Tambièn pensè, y nadie se atreverà a negarlo, que todo hombre es idiota y no valorarà nunca a la mujer que lo acepta con su fealdad y sus defectos, siempre està enamorado de otra, generalmente una mujer que no vale la pena. Pero, puaj! quièn vale la pena en este mundo? NADIE... sin embargo la supuesta Wendy es una mujer admirable, ese personaje me cautivò, es la primer mujer tonta que he admirado, podrìa ser mi siguiente modelo a seguir.

Tengo amigas que han hecho grandes actos por amor, por ellas y por todas las demàs, por Medea y por Julieta, hoy quiero decir: salud!

Sería lindo llegar y decir: Buenos días, yo soy esto:

2010-07-12T21:45:00.000-07:00

ParanoideALTO
EsquizoideBAJO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoMODERADO
AntisocialBAJO
NarcisistaBAJO

LimiteALTO
ObsesivoALTO
DependienteALTO
EvitadorMUY ALTO

Test de personalidad

Las palabras y el virtualismo

2010-07-10T01:12:00.000-07:00

Dice Onetti en "La novia robada" (bueno, no Onetti, sino JCO,,, bah, a la chingada con Barthes, yo no creo casi en la muerte del Autor) que las palabras son más poderosas que los hechos. Quizá es por eso que no he cerrado mi patético blog donde vengo a escribir las cosas que me afectan como ser-mujer-sintiente-juarense. Como Moncha, ahora yo acepto y compruebo que las palabras tienen más poder que los hechos.

Mi vida ha sido siempre palabras, la mayoría de las veces escritas. No es porque me sienta gran lectora o escritora, sino porque mis relaciones afectivas tienen un importante elemento "chat" que las anima (o arruina). Las distancias no son buenas ni malas cuando se trata de amor. Pero lo que sé, es que las palabras te hacen amar u odiar más; las palabras intensifican los hechos e inventan los sentimientos.

Últimamente he tenido más amigos por internet que antes, no es que los conozca ahí, sino que salvamos las distancias (así sea en la misma ciudad) a través del chat. Me gusta, no me quejo, me parece una forma más organizada de conversar: tú una línea, yo otra, argumento tras argumento sin gritar ni golpearse. Siendo así, considero que las palabras en persona o vía chat son más importantes que los hechos. Nada más y nada menos, todo en mi último mes ha sido vía google talk y correos. Y lo adoro! Creo que prefiero un correo de una AMIGA que me da palabras de verdadero aliento a través de un mail, que en vivo, donde puede verme llorar y sollozar. El virtualismo es elegante.

Ahora estoy a la espera de que pueda haber sexo a distancia, como en "Demolition Man" (1993) y evitarnos todos esos miedos que deja el follar; todos esos sentimientos que provoca, eso que llaman amor.

Palabras e imágenes, he ahí donde radica el futuro.

Es como cuando uno le apuesta al peor contendiente

2010-07-06T22:45:00.000-07:00

Confieso que he vivido decepciones de todo tipo. Pero confieso, no sin pena, que le apuesto a lo peor, a lo menos grácil, a lo más cul. Confieso que me gustan un poco las causas perdidas, así como Larsen quería hacer pródigo un astillero fantasma.

Hoy he descubierto que me gustan los patanes.

Es tan fácil enamorarse de María Rita!

2010-07-05T15:40:00.000-07:00

Eu tentei, mas não deu pra ficar
Sem você enjoei de tentar
Me cansei de querer encontrar
Um amor pra assumir seu lugar

Eu tentei mas não deu pra ficar
Sem você enjoei de esperar
Me cansei de querer encontrar
Um amor pra assumir seu lugar

É muito pouco,
Venha alegrar o meu mundo que anda vazio, vazio
Me deixa louca
É só beijar tua boca que eu me arrepio,
Arrepio, arrepio

E o pior
É que você não sabe que eu
Sempre te amei
Pra falar a verdade eu também
Nem sei
Quantas vezes eu sonhei juntar
Teu corpo, meu corpo
Num corpo só

Vem!
Se tiver acompanhado, esquece e vem
Se tiver hora marcada, esquece e vem
Vem!
Venha ver a madrugada e o sol que vem
Que uma noite não é nada, meu bem

repete a última estrofe

Eu tentei, mas não deu pra ficar
Sem você enjoei de esperar
Me cansei de querer encontrar
Um amor pra assumir seu lugar

É muito pouco,
Venha alegrar o meu mundo que anda vazio, vazio
Me deixa louca
É só beijar tua boca que eu me arrepio,
Arrepio, arrepio

E o pior
É que você não sabe que eu
Sempre te amei
Pra falar a verdade eu também
Nem sei
Quantas vezes eu sonhei juntar
Teu corpo, meu corpo
Num corpo só

Vem!
Se tiver acompanhado, esquece e vem
Se tiver hora marcada, esquece e vem
Vem!
Venha ver a madrugada e o sol que vem
Que uma noite não é nada, meu bem

Vem!
Se tiver acompanhado, esquece e vem
Se tiver hora marcada, esquece e vem
Vem!
Vamos ver a madrugada e o sol que vem
Que uma noite não é nada, meu bem

Leamos el Nocturno Eterno de Xavier Villaurrutia

2010-07-05T13:29:00.000-07:00

Hermosísimo poema para esta temporada en el infierno

Cuando los hombres alzan los hombros y pasan

o cuando dejan caer sus nombres
hasta que la sombra se asombra

cuando un polvo más fino aún que el humo
se adhiere a los cristales de la voz
y a la piel de los rostros y las cosas

cuando los ojos cierran sus ventanas
al rayo del sol pródigo y prefieren
la ceguera al perdón y el silencio al sollozo

cuando la vida o lo que así llamamos inútilmente
y que no llega sino con un nombre innombrable
se desnuda para saltar al lecho
y ahogarse en el alcohol o quemarse en la nieve

cuando la vi cuando la vid cuando la vida
quiere entregarse cobardemente y a oscuras
sin decirnos siquiera el precio de su nombre

cuando en la soledad de un cielo muerto
brillan unas estrellas olvidadas
y es tan grande el silencio del silencio
que de pronto quisiéramos que hablara

o cuando de una boca que no existe
sale un grito inaudito
que nos echa a la cara su luz viva
y se apaga y nos deja una ciega sordera

o cuando todo ha muerto
tan dura y lentamente que da miedo
alzar la voz y preguntar "quién vive"

dudo si responder
a la muda pregunta con un grito
por temor de saber que ya no existo

porque acaso la voz tampoco vive
sino como un recuerdo en la garganta
y no es la noche sino la ceguera
lo que llena de sombra nuestros ojos

y porque acaso el grito es la presencia
de una palabra antigua
opaca y muda que de pronto grita

porque vida silencio piel y boca
y soledad recuerdo cielo y humo
nada son sino sombras de palabras
que nos salen al paso de la noche

Ya no me muerdo las uñas

2010-07-05T00:46:00.000-07:00

Estoy extrañamente feliz. Han pasado cosas feas y tristes en mi vida, pero me siento extrañamente feliz. Es como si por fin la cloaca se hubiera destapado y viera las alimañas a las que tanto temía y que debía enfrentarme, al fin las conozco. Alimañas, ya sé cómo son! Ya urdo un plan para acabarlas! Será difícil ser yo contra el mundo, pero no me quejo, soy más grande que ustedes y aunque me tumben, en mi caída aplastaré a unas cuantas de ustedes!

2010-07-04T22:46:00.000-07:00

La breve irresponsabilidad que debe ser la vida

2010-07-02T19:59:00.000-07:00

"Crucé el círculo del obelisco con la decisión de vivir una noche de mi adolescencia en la que habría afirmado, en la soledad o ante sordos, que le periodo de la vida perfecta, los rápidos años en los que la felicidad crece y desborda, los días hechos a la medida de nuestro ser esencial, pueden ser logrados -y es imposible que suceda de otra manera- si sabemos abandonarnos, interpretar y obedecer las indicaciones del destino; si sabemos despreciar lo que debe ser alcanzado con esfuerzo, lo que no nos cae por milagro entre las manos"
Pág., 242 de La vida breve, de Juan Carlos Onetti.

La vida breve es una novela del matrimonio, así como Juntacadáveres es una novela de un chulo y sus putas y fu falsa vida normal y bondadosa; así como El Astillero es el mundo de los pequeños periódicos y comerciantes y médicos corruptos aun en el lugar más alejado de dios. A Santa María le hacía falta un burdel y Junta se lo dio. Brausen le dio un periódico. Díaz Grey sus falsos servicios médicos. Se trata de la necesidad de consumo -de servicios o de fe- que tiene el hombre regularmente civilizado. En La vida breve no hace falta nada porque están en un lugar de Uruguay, en la civilización, con cierta tranquilidad, en el ambiente de oficina y hogar departamental. Es entonces cuando surge la necesidad de fuga, de infidelidad, de drogas, de asesinato, de mentira, de literatura.

La vida breve es una novela extraña porque hay mucho de ese absurdo existencial, beckettiano, que llega, sí, a ser teatral en las escenas en que aparece Mami. O en las incomprensibles conversaciones de Díaz Grey y Elena Salas, que van de la representación al pensamiento, a la divagación de los personajes, al monólogo interior.

Gustavo, el personaje principal -que quiere conocer a Raúl, el asesino- es un ser que siente lo que todos sienten. A través de su interpretación conocemos la personalidad de los otros personajes, que, sin la lectura que él les hace, nos resultarían espantosamente ordinarios. Porque los personajes de La vida breve son normales: una mujer sin un seno, un oficinista, una puta, la amiga servil y aprovechada de la puta, el hombre de negocios, el medicucho de pueblo (de puerto), la mujer regularmente rica y bella que bebe y se droga a discreción... no son personajes fuertes sin la observación que de ellos nos brinda el personaje principal.

Es por este personaje, Gustavo, que nos llega Santa María, Brausen, Díaz Grey, Elena Salas, etcétera, porque él, en su desprecio a lo cotidiano, escapa a ese lugar imaginario a través de un guion de cine que él mismo va escribiendo.

Al final de la novela, parece que se ha vuelto loco, ya que conversa con los personajes y con los sanmarianos como ocurre en El banquete. Es el absurdo, la locura, el inicio de un camino dantesco.

La vida breve es el mundo loco que dice la Queca en la primera línea de la novela, es la civilización, occidente, la modernidad, latinoamérica. Es un mundo loco en el que ellos, los personajes, se sorprenden como si fueran buenos, pero todos, todo, es el mundo loco: lo absurdo, lo injusto, lo "al revés".

Sigo viva y nunca me olvidé de recordar!

2010-07-01T23:56:00.000-07:00

Casa abandonada

2010-06-30T20:55:00.000-07:00

Me parecen tan tristes esas casas abandonadas antes de ser habitadas, destruidas antes de ser, en ruinas por azares del destino que no permitió su culminación; su abandono no vino antes de la vejez, ni siquiera en su madurez. ¿Qué hay de esas casas abandonadas? Con sus huecos para ventanas que nunca serán vistas, que nunca ocultarán nada en su interior, que no despiertan curiosidad sino tristeza, quizá un poco de temor. Sin un jardín que las alegre, las hierbas van mellando sus pisos y paredes poco a poco, hierba mala que se ensaña con los muros que no protegen a nadie de nada, que son más bien un estorbo para el viento. No hay puertas que se abran, el limen es como una boca de un pez seco sin mar, sin agua, sin vida. Ninguna vida albergará aquella casa abandonada, pues no sirvió para su fin, frustrados quedan los muros y los suelos, un aire de abandono, de un abandono prematuro la habitará hasta que, poco a poco, sus paredes vayan cayendo como dientes de anciano, irrefrenable e irreversiblemente. Las casas abandonadas sólo pueden albergar alimañas, la maldad sí que las aprovecha. Hoy, en estos momentos de mi vida, me siento como una de esas casas en ruinas, como una casa que eran un gran proyecto, de la que sólo se hicieron las paredes y los huecos de las ventanas y que nunca se terminó de construir.

De jaime lópez para que yo me la dedique

2010-06-30T17:21:00.000-07:00

Así de fácil

Así de fácil, de corázón,
así de frágil se da el amor;
así de gratis, sin más por hoy,
así de fácil se dice adiós...

y lo demás lo sabes tú,
y lo de menos el cielo azul

Recuerdo el día, de noche, al fin,
que amanecimos unidos, sí,
con el pasado curado ahí
en un presente sin porvenir

y lo demás lo sabes tú,
y lo de menos el cielo azul

por cierto ¿cómo ves mi desastre?
lo siento, nunca vino el sastre.
Y se supone que debo sentir
como la estatua que ve de perfil...

y lo demás...

2010-06-29T23:00:00.000-07:00

En realidad la vida no es tan variada, los sentimientos son los mismos en cualquier cultura y en cualquier parte del mundo. El amor es amor, el odio es odio. La envidia siempre es envidia en cualquier lugar y en cualquier época. Y está bien que así sea, está todo bien, sólo hay que acostumbrarnos.

Dejaré esta frase que me provocó la revelación de que el ser humano fue y será una porquería, ya lo sé, pero una porquería sumamente respetable:

No sabía ni odiar; tan lleno de sí vivía.

Es de Unamuno, una novela llamada "Abel Sánchez".

Noticias

2010-06-29T19:40:00.000-07:00

Hay momentos en la vida en que está solo uno con su pena. Estos días han sido así. Poco a poco me vuelve el alma al cuerpo. Lo único que vale la pena de esta vida, son nuestros papás.

Post para vos

2010-06-19T02:23:00.000-07:00

Sí, sí, sí:

Mi amor por ti, no fue sino síndrome de Estocolmo

F I N

Estas son chingaderas

2010-06-17T15:31:00.000-07:00

No estoy en contra del futbol, lo juro. Si quieren correr en pelotas o tras la pelota, por mí, perfecto! Pero sí molesta que todos se pongan felices y festejen y se sientan bien mexicanotes cuando no se puede ser parte de una gran nación que está plagada de injusticias.

Veámoslo así: 2 goles en 90 minutos, en contra de 8 asesinatos en 15 minutos.

No digamos "viva méxico" digamos "viva la selección de futbol mexicana" porque méxico no vive, agoniza.

La procesión va por dentro

2010-06-13T21:43:00.000-07:00

Si un hombre pudiera cruzar el Paraíso en un sueño, y se le diera una flor como prueba de que su alma ha estado allí en verdad, y al despertar encontrara esa flor en su mano… Ah, ¿entonces qué?. S. T. Coleridge

Uno no elige venir a este mundo; uno no elige a las personas con las que se va topando; uno no elige su situación, la mayoría de las veces; uno dizque tiene albedrío pero bah, es otro de los consuelos que se ha forjado el hombre para sentirse menos desesperado de estar vivo.

A veces siento que la vida es como un insecto que ha trepado en mi espalda y que cuando me di cuenta que lo tenía sobre mí, quise gritar "quítamelo!" pero ¿a quién? ¿por qué quitarse uno algo de encima? En primer lugar porque no es algo muy bonito, la vida; y porque uno no sabe cómo será: venenosa o dulce, obediente o rejega. En fin, que uno siempre está solo. Siempre. Por más que se tengan amigos que lo quieran a uno, por más que la familia siempre esté ahí, uno siempre está solo. Es como dice el tango goyenecheano "y aunque te estés muriendo, no conocen tu dolor". Así es la vida, la agonía o la procesión va por dentro. Todo siempre está en nuestra cabeza.

He tenido muchos sueños últimamente, todos desconcertantes. No es que crea mucho en el significado de los sueños, pero sé que son míos y que por alguna razón los he soñado. Sueños de envidia y odio he tenido. Sueños de violencia y angustia. Sueños absurdos. Sueños de muerte y poder. Sueños, sueños, dueños. He soñado que besaba a un hombre que no conocía (y realmente no lo conocía) y me enamoré de él. Todo siempre está en tu cabeza. ¿Hay razones para enamorarse de alguien? Creo que es más lógico odiar a alguien o envidiarlo o despreciarlo, que amarlo. No se debe amar a la ligera! y sin embargo uno puede enamorarse a raíz de un sueño. Puaj! Es como si uno quisiera sabotearse a uno mismo... pero él está ahí, en su mundo, con sus personas, con su vida y sus lentes; es un acto violento amar a alguien, como diría Rulfo, "así nomás por nomás". Es como despertarse luego de un choque y estar fracturado. La mujer rota. La mujer enamorada. Suena tonto y lo es, me da vergüenza. Pero el 99% de las cosas me dan vergüenza. Y el 1% me son negadas. ¿Qué es esto?! La vida, ¿no?

Por primera vez aunque no quiera tener esa araña en mi espalda, la mantengo con cierta expectativa. Quiero ver qué quiere de mí. Quiero saber, quiero comprobar que todo carece de sentido, como en un sueño, y que de tanto soñar lo mismo uno va manipulando poco a poco las cosas. Y puede ser que uno despierte un día con una prueba de que todo en verdad ocurrió.

“Y la tierra sigue rodando con nosotros y el tiempo”

2010-06-12T23:00:00.000-07:00

Creo que a todos los que he conocido (literatos y amigos y novias de literatos) les ha marcado Onetti la vida; unos por pose, otros porque así fue realmente. Onetti tiene algo qué decirnos, que creo que hasta hace poco había yo malinterpretado. O tomé la parte equivocada, la tomé mal. Pensaba que lo que Onetti quería decirme era que, como mujer, me iba a poner gorda, resentida aún más con los hombres que me abandonaron, fea, vieja, nauseabunda y fracasada, pero la mujer casi siempre en todas sus ficciones es un fracaso, o ni siquiera un fracaso, sino que por ser mujer no entraba en la competición; creía que Onetti me había desvelado el futuro, que me había vacunado contra el patetismo y el fracaso. Ahora siento que Onetti es muy comprensivo con las mujeres, pues las pinta tal cual son: nauseabundas, casi siempre gordas, resentidas, escandalosas y mentirosas; pero no hay nada malo en ello, así como no hay nada malo en que haya hombres en sus ficciones, perdidos perdedores, que en su desapego buscan la evasión. Así los hombres, así las mujeres. Y Onetti tiene que decirnos algo a ambos: no todo está perdido, porque no todo está apostado. Y sobre todo —qué soberbia!— que no somos uno de sus personajes: nunca serás Bob, nunca seré Elsa Salas o la gorda de Esberj. La vida onettiana no es la mía, no son mis tiempos, no son mis espacios, no son mis mundos. Acaso podría hundirme en la ficción, creer que tomando cierta actitud, cierto papel en el mundo, diciendo ciertas mentiras, me estoy convirtiendo en una especie de Baldi, pero no. Yo no digo mentiras, soy un ente honesto, me gusta el artificio, pero no el engaño, no tomo poses (auque me digan que mi “técnica” es el autosabotaje). Creo que es bueno reconocer que Onetti también era un ser humano equis, del montón, un hombrezuelo más pero un hombre que se encerraba a escribir (lo que no lo hace especial a él, sino a lo que escribía) y que aunque no tenía fe en lo que hacía, tenía ganas de hacerlo y eso lo redime. Cuántos de nosotros nos quejamos de lo mal que va todo, pero no reconocemos que lo que teníamos no eran “ganas” sino pose, pose, pose! Veo tanta pose en el mundo, en la gente, que me da un poco de envidia! Quisiera forjarme una pose y mantenerla hasta morir, quisiera, también, tener ganas ansiosas, irreprimibles de algo, así como Onetti tenía ganas de escribir. Pero mis ganas nomás no salen, las ganas que tuve en algo no fueron ganas, fue ilusión, deseo que no estaba fincado en mí y que tomé a la ligera, ergo el resultado está bien; los No en mi vida están bien, los acepto casi impertérrita.

Bueno, bueno, sí, leí las cartas de Onetti a Julio E. Payró y me maravillaron. Me revelaron que sí, cierto: uno enviste de un aura al escritor, pero éste no es más que un hombrecillo que come, se emborracha, se acuesta con mujeres y trabaja 8 horas diarias. ¿Qué hay de especial en eso? Yo misma he hecho eso y nada hay de especial, lo juro. Lo especial viene en las ganas que yo no tengo y que Onetti sí que tenía. Todo en este mundo es cuestión de ganas, sí, amigos, de hacer lo que te venga en gana. GANA, GANA, GANADOR! Ironía cruel, pues Onetti duró mucho tiempo siendo un perdedor, o ¿cómo llamarlo? Un segundón. Me enternecí al descubrir que Onetti enviaba sus novelas a concursos con fe y con ganas de ganar, y que hacía planes con el dinero obtenido y se emocionaba! Y perdía, o bueno, obtenía el segundo lugar no siempre remunerado. Tristeza. Ni siquiera Onetti escapó a la ráfaga juvenil Bobiana que tan bien describió en su cuento! También Onetti, como todas las mujeres, quería enamorarse, quería amar, quería estar contento y tener hijos! Me desarmas, Onetti, me enterneciste a grado tal que ya no me avergüenza mi juventud ni mi patetismo!

Digamos que Onetti, como TODOS, se ponía triste y se ponía contento; tenía ilusiones y esperanzas y tenía desengaños y periodos de pesimismo. Todos somos así, pero sólo unos nos atrevemos a mostrarnos así. Conozco a muchos que siempre están de una sola pieza y ya no les envidio su amabilidad o su templanza, ya no envidio a los que tienen una sola pose y con ella se ayudan a vivir en este mundano mundo, si eso les sirve, enhorabuena! Pero hoy mis envidias se acaban. Y mis quejas. Y mis traumas mujeriles. Hoy entierro a mi juventud, divino tesoro. Hoy entierro también ciertas ganas vergonzosas que me da vergüenza escribir aquí. Hoy no es un día de luto, sino de pasaje: hay que pasar a otra etapa. Una etapa donde no me dé vergüenza mostrar mi verdadera personalidad ñoña y simple: yo nací para ser una muchacha normal, nada de literaturas ni viajes, nada de eso. Terrenalidad: trabajo, casa, vestido y sustento; o bien: trabajar, emborracharse, acostarse con un hombre que te guste y chau! Eso es la vida. Nada de gritos y nada de susurros. Nada de ficciones, Romelia.

Escuchen bien a Onetti, al autor, al hombre común y corriente, era, cómo no, un tiernazo!:

“…y convengo en que todo es vanidad. Pero la más terrible es la de no hacer nada; posiblemente porque paralelamente con ella está la conciencia de la tontería de todo” Esta es la mía vanidade, no hago nada y a veces me dan remordimientos, en fin.

“Hay un día de otoño casi como para sentirse feliz”

“Pero es difícil; es difícil el estado de pureza y desnudez, el total abandono. Y sin embargo uno lo hace sin esfuerzo cada vez que se enamora para siempre”

“Pero sucede que el amor y el camarada Stalin son imperialistas y uno quisiera que las personas queridas fueran un poco a imagen y semejanza de la idea que uno se hace de ellas”

“He lamentado mucho no haberlo tenido a usted de vecino de asiento, para salir luego a tomar algo y conversar sobre todo eso o no decirnos nada”

“¿Se imagina lo que quiere decir no tener con quien hablar de eso?”

“Este trabajito me hizo aflorar las enormes, rabiosas ganas de escribir que tengo”

“Es raro que el desánimo me dure más de 24 horas y que regrese antes de las 240; pero en los malos momentos uno cree que la desdicha es eterna”

“Necesita personal capaz, y como yo soy capaz de casi cualquier cosa…” Ay Onetti, no sabía de tus múltiples y sencillos empleos!

“Imagine lo que es trabajar con alguien dotado de las necesarias virtudes y defectos para ser amigo de uno”

“Todo irá bien y estaré contento porque prometí estarlo” Esto, señores, es determinación!

“Ya volveremos a estar juntos y hablaremos o no hablaremos; no tiene importancia”

“uno es lo que hace, ergo cuando uno hace otra cosa ya no es uno”

“Tener una casa y una mujer con la que fuera posible dormir y conversar. Y escribir”

“he tenido siempre una endemoniada y favorable estrella. Pero la experiencia, objetivamente estudiada, demuestra que no debo planear nada, que debo vivir al día en toda clase de cosas. Todas las veces que he querido construir deliberadamente, pocas veces fueron, fracasé”

“Soy feliz y carezco de historia”

“No tengo, en realidad, necesidad de ninguna persona y eso no me envanece; más bien me preocupa un poco porque imagino armonioso al universo y debe haber un inflexible toma y daca al que le estoy haciendo la aguja, y no impunemente”

“Si conoce alguna receta para enamorarse, cópiela y envíela: CABALLERO 33 AÑOS, CORRECTO, BIEN CONSERVADO, BUENA SALUD, 1.80 ALTURA, 75 KILOS, INCLINACIONES ARTÍSTICAS, SUELDO 120 ORO URUGUAYO, DESEA FORMAR HOGAR CON MUCHACHA PERFECTA. DIRIGIRSE A PLAZA LIBERTAD 1174. MONTEVIDEO. ESTRICTA RESERVA.

“estoy en manos de dios, seguro de que él sabe lo que hace”

Y concluyo diciendo: ya no se puede amar más a Onetti! Que esto ya pare!

Cuando la literatura resulta apabullante

2010-06-09T11:50:00.000-07:00

Uno siempre anda despotricando, más aún, uno siempre anda despotricando de la vida apoyándose en la literatura. Pero ¿qué pasa cuando la literatura nos predice que la vida más que mierda es una eterna producción mierdera?

Vivo en Ciudad Juárez (piénsense todos los clishés posibles) y mi capacidad de sorpresa y espanto es bastante aguantadora. Pero aún así no deja de sorprenderme el mundo cul, ni la literatura; dos cosas que no puedo dejar aunque ya vi que no me quieren.

Todo esto lo digo por dos hechos, tan unidos y tan dispares a la vez: Nicanor Parra y un crimen que no podía ser sino juarense. Días antes leí de Nicanor Parra esto:

No matarás:
serás asesinado

Y pensé mucho, en muchos crímenes y asesinatos injustos que los juarenses normales (los que no tenemos más que una vida aquí, con las pequeñas miserias y las recompensas que eso significa) sufriríamos, pero juro solemnemente que no me esperaba esto:

Acusan a migra de matar a menor juarense en Puente Negro

R. Chaparro/A. Ponce El Diario \| 08-06-2010 \| 00:11 \| Local

Un juarense menor de edad fue asesinado ayer por la tarde, presumiblemente por un agente de la Patrulla Fronteriza, justo debajo del “Puente Negro”, en el lado mexicano de esta frontera y a un costado del cruce internacional Santa Fe (Paso del Norte). De acuerdo con personas que observaron los hechos desde la porción mexicana del lugar, el adolescente de 14 años de edad y estudiante de secundaria recibió un disparo en la cabeza cuando se encontraba jugando con otros tres menores en el cauce del río Bravo. Murió de manera instantánea. Otros que atestiguaron lo que sucedió desde la joroba del Santa Fe, y que pidieron la reserva de sus nombres, dijeron que los cuatro jóvenes se encontraban caminando sobre la estructura de concreto que flanquea el lecho del Grande. De pronto comenzaron a jugar entre el lodo, lo que los llevó hacia la mitad del río, por lo que “un oficial en bicicleta con una camiseta y casco blanco” algo les gritó y comenzó a dispararles, aseguraron. Ramiro Cordero, portavoz de la Patrulla Fronteriza en El Paso, confirmó la versión de los disparos, aunque explicó que la investigación del caso es llevada a cabo por el FBI. “Sí hubo disparos de agentes de la Patrulla Fronteriza... a partir de este momento, se turna la investigación al FBI”, dijo. “Yo estaba en el astabanderas del puente esperando a mi esposa y de repente vi a los muchachos que entraban del lado americano, los agentes de migración lo corretean, se regresan. Estando del lado mexicano (los jóvenes) llega un oficial, no sé si es de migración o de la Policía, en bicicleta y le tiró de balazos a los muchachos”, refirió un testigo mexicano. Dijo que en ese momento el grupo empezó a correr por diferentes lados, pero el hoy fallecido se ocultó detrás del muro que sostiene las vías del lado mexicano, pero en ese momento intentó asomarse para ver si los agentes norteamericanos continuaban en el lugar, y fue cuando le dispararon en varias ocasiones y le dieron en la cabeza. Tras los hechos los acompañantes del joven abatido salieron corriendo para informar a sus familias de lo sucedido. Minutos después llegaron varias personas para observar lo que estaba sucediendo, y al confirmar que el menor tirado era uno de los suyos, comenzaron los gritos de lamento. Lo identificaron como Sergio Adrián Hernández Huereca, de 14 años, estudiante de secundaria en la zona Centro de Juárez. El portavoz de la Patrulla Fronteriza de El Paso informó que debido a que el cadáver se encontraba del lado mexicano, son las autoridades de México las que por ley deben encargarse de la autopsia. Afirmó que un agente de la dependencia federal tiene la facultad legal de detonar su arma de fuego si siente que su vida o la de alguien más se encuentra en peligro. No obstante, dijo desconocer si el patrullero puede disparar su arma contra alguien que se localice en territorio extranjero. Cordero ha dicho que para llegar a emplear el arma de fuego, tienen que presentarse tres situaciones previas: el agresor tener oportunidad, intención y probabilidad de lesionar al agente. “Aquí lo que se ve mucho es la agresión a pedradas. Si está a 100 yardas, pues sí hay intención y oportunidad, pero realmente no me puede pegar, así que no le saco la pistola”, dijo Cordero en una entrevista previa, exactamente un día antes del incidente. Informó que los agentes portan armas largas calibre .223, escopeta y una pistola calibre .40. Andrea Simmons, vocera del FBI, informó por su parte que a las 18:45 horas de ayer “al menos un agente” de la Patrulla Fronteriza detonó su arma de fuego en contra de alguien. “Vamos a buscar todas las evidencias del caso”, mencionó. Varios agentes del FBI arribaron al sitio luego del incidente. Lorenza Núñez, residente de la zona Centro de El Paso y quien ayer se encontraba a metros de la malla metálica que divide a ambos países, dijo que tanto su hija de 21 años como su sobrina de 18 vieron tendido el cuerpo del adolescente asesinado. Ambas habían cruzado a Ciudad Juárez para comprar unas medicinas. “Mi hija apenas se había cruzado y que me habla y me dice asustada ‘mami, mami, acaban de matar a uno aquí”, mencionó. “Devuélvete para atrás, le dije. Estaban muy asustadas cuando me habló mi hija y yo me puse muy nerviosa”. El hoy occiso vestía pantalón de mezclilla remangado casi hasta las rodillas, tenis blancos sin calcetas y una camiseta color verde. Según los informes preliminares, el cuerpo presenta al menos dos disparos de bala. Al lado del cadáver, cuya cabeza se observaba ensangrentada, se encontraba una cuerda color amarillo y un par de tenis blancos marca Puma. Mientras agentes de la Patrulla Fronteriza revisaban el lugar de los hechos y tomaban fotografías, algunas personas que caminaban de El Paso a Ciudad Juárez por el puente Paso del Norte, gritaban insultos a los patrulleros del lado estadounidense. “¡Pinches migras asesinos!”, se escuchó un grito. Familiares de la víctima dijeron que Sergio Adrián Hernández Huereca horas antes había llegado de la escuela y después de comer les dijo que saldría a jugar con su primo Jesús Manuel Hernández, de 14 y otro amigo de 15 años. Omar Hernández Huereca, de 33 años, dijo que su hermano, “era vaguito, pero no delincuente”. Expresó que de su casa, en el 4415 de la calle Zihuatanejo, de la colonia Plutarco Elías Calles, salió para dirigirse a divertirse como lo hacía todos los días. Omar expresó que Sergio era el menor de siete hermanos y el más querido de su madre, por lo que una vez que se enterara se iba a poner muy mal. Al lugar de los hechos, pero del lado estadounidense, arribó una camioneta Suburban de reciente modelo, sin insignias, con varios elementos de la Patrulla Fronteriza por la parte baja del río que se encuentra encementada. Uno de los elementos empuñaba un arma larga con la que resguardaba a los otros tres que trataban de hacer contacto a gritos con los agentes federales mexicanos que se encontraban en el otro lado de la línea divisoria. Los agentes vestidos con el uniforme de la Patrulla Fronteriza, en cuclillas buscaban evidencia en el lecho del río. Del lado mexicano los familiares rogaban a los policías mexicanos los dejaran ver por última vez a Sergio, pero no se los permitieron. Posteriormente llegó la madre de la víctima que al ver a su hijo sobre la plancha de concreto entró en una crisis nerviosa, por lo que tuvo que ser contenida por los elementos policiacos para evitar que ingresara al lugar. Después de varios minutos el Servicio Médico Forense se llevó el cuerpo y la familia pudo entrar al punto donde quedó Sergio. Fue entonces cuando la madre de la víctima comenzó a gritar en contra de los agentes de la Patrulla Fronteriza. En respuesta elementos norteamericanos realizaron varios disparos al aire para dispersar a la gente que se amontonaba en el río para protestar. Anoche el Gobierno del Estado de Chihuahua presentó un breve posicionamiento sobre los hechos donde lamenta profundamente la muerte de Sergio Adrián Hernández Huereca. Además exige una investigación a fondo por parte de las autoridades norteamericanas, a las que se sumará para el esclarecimiento del suceso.

Parra, eres un profeta aunque esta no sea tu tierra, esta ya es tierra de nadie.

Bienvenida, tristeza

2010-06-07T19:07:00.000-07:00

LÍMITES

De estas calles que ahondan el poniente,
una habrá (no sé cuál) que he recorrido
ya por última vez, indiferente
y sin adivinarlo, sometido

a Quién prefija omnipotentes normas
y una secreta y rígida medida
a las sombras, los sueños y las formas
que destejen y tejen esta vida.

Si para todo hay término y hay tasa
y última vez y nunca más y olvido
¿quién nos dirá de quién, en esta casa,
sin saberlo nos hemos despedido?

Tras el cristal ya gris la noche cesa
y del alto de libros que una trunca
sombra dilata por la vaga mesa,
alguno habrá que no leeremos nunca.

Hay en el Sur más de un portón gastado
con sus jarrones de mampostería
y tunas, que a mi paso está vedado
como si fuera una litografía.

Para siempre cerraste alguna puerta
y hay un espejo que te aguarda en vano;
la encrucijada te parece abierta
y la vigila, cuadrifronte, Jano.

Hay, entre todas tus memorias, una
que se ha perdido irreparablemente;
no te verán bajar a aquella fuente
ni el blanco sol ni la amarilla luna.

No volverá tu voz a lo que el persa
dijo en su lengua de aves y de rosas,
cuando el ocaso, ante la luz dispersa,
quieras decir inolvidables cosas.

¿Y el incesante Ródano y el lago,
todo ese ayer sobre el cual hoy me inclino?
Tan perdido estará como Cartago
que con fuego y con sal borró el latino.

Creo en el alba oír un atareado
rumor de multitudes que se alejan;
son los que me han querido y olvidado;
espacio y tiempo y Borges ya me dejan.

Necesito controlar tu vida

2010-05-17T22:34:00.000-07:00

Almohadilla cordial sobre huesos rígidos, (casi) indestructibles.

2010-05-16T22:27:00.000-07:00

He cruzado el limen de la juventud. Ahora veo delante de mí un mundo adulto, donde tendré que luchar cada día por ocultar mi vientre, donde mi espalda será cada año menos atractiva; mis huesos irán desapareciendo hasta convertirme en esa "gorda repugnante" que culpa a los hombres de su miserable vida.

No suena mal, eso de echarle la culpa a alguien más. Sin embargo, no puedo! Mi bondad me lo impide. Espero nunca engordar, es lo único que le pido a Dios con devoción. Fuera de eso, mis ambiciones son más bien mundanas: "con lo que yo renuncie a usar puedo hacer la dicha de otro" dice un personaje de Dejemos hablar al viento y yo le creo. En eso consiste la vida tranquila y apacible, en dejar hacer, dejar pasar; así, pues, es como una mujer debe ser como un titiritero, con manos suaves hay que hacer felices a los que nos rodean, calladas, aparte, arriba, siempre manipulando a los demás.

Vamos, pues, rumbo a los asquerosos 30. Seguramente cuando tenga esa edad, los hombres ya no me van a acosar, y podré tener paz en mi vientre y mi cabeza. Los jóvenes siempre buscando la infelicidad en cualquier parte, el dolor en cada esquina, pero pfffsísimo! No se dan cuenta de que la vida no tiene sentido, pero que buscárselo es lo que los vuelve infelices? El secreto está en ir medio cínica, medio estoicamente llevando el día a día, sin aspirar a la grandeza personal de salvar el mundo, pero tampoco convirtiéndolo en un hoyo aún más negro y succionador.

Antes me gustaban los hoyos negros, ya no me maravillan ni me asustan. Creo que ya puedo correr mi vida ignorándolos.

"No son cuchillos en los dientes..." bien dice Calamaro, mis 26 no son cuchillos ni navajas. Mis dientes ya nomás están para comer y para reir, qué más!

Nuestras vidas son los actos que van a dar al follar, que es el morir.

2010-05-08T22:18:00.000-07:00

Desde hace tiempo Isela me había hablado de Murakami, creo que iba a prestarme Tokio Blues cuando trabajaba en la librería. No es que me importe mucho la élite, ni los marginados; según dicen, a Murakami lo tachan de pop, de light, de "demasiado sencilla para ser buena literatura" ergo es bestsellerística. Yo lo único que sé de Japón es a través de las caricaturas y algunos mangas... quisiera poner aquí mis impresiones, mis juicios, mis críticas para este libro (voy en la mitad), pero lo único en que pienso obsesivamente es que yo creí que los japoneses adolescentes no tenían relaciones sexuales!

Joder, todo, siempre, termina en sexo (casi siempre vil).

Y ahora qué?

2010-05-04T23:14:00.001-07:00

Confieso que estoy confundida con respecto a mis tiempos y las formas sociales ¿nuevas? de llevar la relación de pareja. Ahora todo es tan distinto, tan vulgar!

Hoy fui a sacar unas copias y estuve esperando unos 10 minutos durante los cuales atendieron a dos parejas de jóvenes entre 17 y 23 años; la primer pareja sacó una copia y mientras se la traían, él le ofreció un changomi (un dulce de gomita envuelto en chile con tamarindo) a ella, ella aceptó, fueron dos changomis. Al momento de pagar, él le preguntó "¿pagaste los dulces?" y ella dijo que no, que como se lo había ofrecido ella pensó que los pagaría él, a lo que él respondió: "nomás traigo un peso", o sea, que ella pagara el suyo. La otra pareja era más joven: ella le dijo a él que si le compraba un changomi y él le dijo "no" y ella lo tomó a broma, pero él hablaba en serio, y afirmó "no sé cuánto va a ser, no me voy a acompletar" y ella siguió tomándolo a broma e insistió, por lo que él respondió secamente: "ya te dije que no!" y yo estaba nerviosa, pensé en comprarle el maldito changomi, pero me iba a ver metiche; tampoco era como para que me pusiera a aleccionar al muchachito porque a mí qué me importa su enferma relación de pareja! El punto es que ahora, en estos tiempos, en mi juventud, no sé cómo tratar a los hombres, no sé!

No es que quiera que me abran la puerta del carro, de hecho rehúso esa amabilidad, pero tampoco quiero que me nieguen mi changomi y mucho menos en la fotocopistería! Tampoco quiero ser una mantenida, pero no quiero que me exijan pagar "mi mitad"... creo que los hombres ya no son amables, es decir, ya no los puedes amar. Yo ya no puedo, espero que las mujeres menores de 23 se hayan adecuado a las nuevas formas sociales de relación de pareja.

Tá perdoado

2010-04-22T12:21:00.001-07:00

Mi relación con el mundo masculino tiene dos vertientes muy fuertes: la mayoría de mis hermanos (6) son hombres, más mi padre; siempre crecí viendo hombres en calzones o sin camisa, eructando y escuchando música, viendo televisión (creo que a eso se reduce su mundo). La otra vertientes es el acoso: desde que era niña he sufrido el acoso de los niños, luego de los hombres, no es porque sea linda, sino porque soy mujer tímida, nomás. Cuando era niña, en AGS un vecinillo de mi tía me llevó una rosa, yo tendría unos 4 años, y yo no la quería aceptar, pero mi mamá me pellizcó para que la tomara L. En primero de primaria, había un niño gordo, seguramente reprobado, alto, que me seguía en la hora del recreo, me seguía adonde fuera y yo sentía su mirada, me provocaba angustia. Luego, cuando estaba en quinto un niño me mandó decir que si quería ser su novia y que si no quería “que chingue a su madre” o_o cuánta vulgaridad masculina, cuánta agresividad nomás por un rechazo! En quinto también un niño malandrín lanzó piedras a la ventana de mi casa, junto con una cartita (llena de faltas de ortografía) donde me decía que me quería, adjuntando en la carta un dije de un unicornio, fue la peor vergüenza de mi vida, toda mi familia se reía de mí. En la universidad el tipo más odiado de la carrera se imaginó que podía iniciar una relación conmigo porque yo tengo antecedentes monjiles y a él le gustan las monjas! Y por eso me armó un escándalo durante el congreso, en el que me gritó y me acusó de estafadora, además de que instó a uno para amenazar a un examigo con una botella de cerveza rota! Y todo por un rechazo!

Anécdotas de ese tipo tengo muchas, pero me sorprende cómo los hombres pueden ser agresivos, cómo pueden usar y abusar de su fuerza física cuando se enojan con una mujer. Creo que por eso y por las cosas arriba escritas, desprecio a los hombres. Me caen mal, desconfío de ellos. Abusan porque creen que te hacen un favor y tienes qué responderles con favores sexuales. Me cae mal que piensen que por invitarte unas cervezas tienes qué besarlos. Me caen mal porque si se hacen tus “amigos” comienzan a hablarte mal de tus otros pretendientes, de tus amigas, y a criticar todo lo que te rodea para que pienses que el único camino es el que te conduce a Él. Me molestan las escenas de celos, me molestan sus arranques de furia, me molesta que desprecien a otra mujer porque se ha acostado con otro que no sea Él. Me disgusta que critiquen a las mujeres gordas o flacas, que no tengan trasero o que no se vistan bien, pero que se acuesten con ellas porque en el fondo de su pervertida mente, les gustan. Odio que tengan complejo de Edipo pero que se quieran ver dominantes contigo. Detesto que quieran verse modernos cuando no pueden dejar de ser posesivos. Y maduros cuando son unos niños.

Ser hombre es muy fácil, sólo tienen que tener dinero (no porque a la mujer le importe su dinero –aunque casi siempre es así- sino porque ellos son los inseguros respecto al dinero) y erecciones. Ser mujer no lo es: tienes que superar muchos obstáculos a lo largo del día, del mes, de la vida entera. Tienes que soportar a los hombres. Una se queja de la falta de hombres, de hombres de verdad, no de hombrezuelos, pero qué más da! Yo ya conocí al hombre perfecto.

Al único hombre al que quiero con todo mi corazón es a mi padre: él nunca me ha gritado, nunca me ha golpeado, nunca me ha reclamado dinero, nunca me ha reprochado nada y me ama sin ningún interés. Él es mi héroe y además es muy guapo, pero no es vulgar, ni grosero, ni tiene ninguno de los defectos aquí demostrados. Espero que todas las mujeres hayan podido tener un hombre como mi papá a su lado, pues hombres como él rescatan a todos los de su género. Espero que la humanidad avance, que los hombres puedan ver a las mujeres como personas, antes que como objetos sexuales; espero que las mujeres se vean a sí mismas como personas antes que como objetos sexuales. Espero de todo corazón que se termine la infidelidad, las peleas entre parejas, los golpes y los celos.

http://www.youtube.com/watch?v=Zap_txvFTGg

Todos somos villanos

2010-04-17T17:00:00.000-07:00

He conseguido leer un libro entero luego de varias semanas. Fue "La villa" de César Aira, gracias a Diego por conseguírmela, todo un caballero. Me gusta leer a César Aira porque es un tío que te explica o te expone las cosas de una manera razonable y sencilla, sí, usa el sentido común aún en sus alocadas historias. Cuando me dí cuenta de lo que iba "La villa" me entristecí, me dije: Aira me pondrá un tema realista y no lo quiero, sin embargo no dramatizó jamás y el tema de la pobreza no me causó llanto.

Me gusta la sencillez de Aira, me gusta que puede uno leerlo sin sentir luego esa llaga en el alma que nos deja casi cualquier otro autor. Creo que es maravilloso todo lo que imagina ese escritor, porque de algo tan trivial como un inútil musculoso, lográ construir un héroe anónimo y querido por todo un barrio. Esas vidas secretas que todos tenemos o queremos tener y que sólo unos logran; así, por ejemplo, el policía Cabezas se esmera en lograr ser malo y únicamente consigue ser un mediocre policía corrupto y, luego de mucho maniobrar pero a mano del azar, indiscutiblemente, logra ser (o ser convertido en) el chivo expiatorio común en nuestra sociedad mediática actual.

Cuando uno lee a Aira se da cuenta de que todos sus personajes son ligeros, sencillos, casi de una sola pieza. Y sus historias nacen de un hecho común, aunque siempre tienen escenas grandiosas, escenas que van in crescendo, llenas de imaginación, aunque luego todo -o casi todo- vuelva a la normalidad. Ejemplo de ello es cuando describe a la Jueza, a la pierna de la jueza, una escena muy rara en la que uno espera que aparezca lo que sea, un monstruo, algo grande y aparece esta señorina chaparrita pero severa.

El final de "La villa" tiene un guiño didáctico: la villa es una metáfora del mundo, donde las personas estamos en una rueda de la fortuna que curiosamente no está de pie, sino acostada, donde se gira siempre pero cualquier camino no te lleva a ningún lado realmente, donde no se puede escapar salvo seis o siete grados de tu mismo lugar o donde a cualquier otro lugar que vayas, estarás inmerso en esa espiral, esa vorágine que es la vida, cuyo centro (acaso, cuyo significado) no se puede descubrir nunca.

Algo está cambiando

2010-04-09T19:05:00.000-07:00

Tal vez debería estar contenta: por fin estoy consiguiendo la normalidad. Pero tengo un pero: no sé si está bien. Me compré hace unos días "Buenos días a las cosas de aquí abajo" de António Lobo Antunes y estaba contenta porque me costó muy barato, cuando sus libros en ciruela son caros (para mi presupuesto). Llegué a casa, quité el empaquetado, descubrí con asombro que alguien oculta bajo una calcomanía unos alambritos plateados con los que sonaría la alarma, de habérmelo querido robar; lo hojeé, lo olí, cosas de siempre! Luego me acosté en mi camita, puse al lado mi bote de agua, no, no, era en el sillón de la sala, y lo comencé a leer... .... ... ... ... .... demasíado raro! No le entiendo! No tiene puntos y los párrafos parecen estar quebrados, interrumpidos por frases obsesivas! Lo dejé en la página 40. Y yo que estaba emocionada porque nacía, el libro, de una parte de "Bartleby y compañía"!!!

Luego comencé "Café cortado" de Mónica Lavín, con el entusiasmo de leer a una mexicana reciente... pero pfff estoy harta de los clishés! No quiero oír historias de amor donde hablan sobre una mujer que tiene mal aliento! No quiero odiar más a los hombres a través de la literatura! Sobretodo cuando critican el cuerpo de una mujer teniéndo ellos una barriga asquerosa que los hace repulsivos, una clavicie y una mezquindad y lujuria espantosas! Mi complejo edípico me hace amar a los hombres con cabello y de cuerpo grande, mas no gordos.

En fin, que creo que al final mis expectativas de ambos libros (conste que digo libros, no autores) eran demasiadas! Y es feo cuando un libro te decepciona, o cuando no le entiendes, cuando no es tu momento con libro tal.

Tal vez yo, en mi casi conquistada normalidad, ya no estoy hecha para libros así. Tal vez ya dejar deba de leer.

Mi prima se pasa!

2010-03-13T23:04:00.000-08:00

Y, así, como sus palabras resonaban, desaparecían. A nadie le ha interesado por más de cinco minutos lo que una mujer piensa.

El mundo es feo, no me refiero al planeta, me refiero a las personas que lo habitan. Estoy harta de descubrir rasgos nefastos o estúpidos en las personas que me rodean; estoy harta de no descubrir en mí algo realmente feo como para unirme a ellas y formar parte de este inmundo, sucio pañuelo que es el mundo.

Ahora resulta que mi prima está “desesperada por tener un hijo” JODER! Onetti resuena en mi memoria: “a las mujeres a los 25 años les entran unas ganas locas de tener un hijo, eso explica por qué no hay tantas artistas mujeres” (cito al tanteo El Pozo). Por qué se cumple lo que la literatura le ha enseñado a mis ojos? Yo ya no quería creer en la literatura como la vida, pero este ejemplo es apabullante. Mi prima tiene 25 años, es unos meses mayor que yo, es bonita, tiene un trabajo de cajera, tiene familia, tiene un auto para desplazarse por esta desértica ciudad, tiene aparentemente todo para estar feliz y tranquila, pero siente que su vida no tiene sentido. Por eso quiere tener un hijo, pues, según le contó a mi tía: “yo creo que no me voy a casar porque estoy muy fea, pero quiero tener un hijo para tener alguien por quién vivir y por quién trabajar” u_u dios nos valga! Su deseo es loable, claro, pero por qué siente que su vida no tiene sentido sin un hijo y sin un marido? Eso es lo que me molesta de las mujeres, que cuando su vida está “vacía” quieran llenarla con un niño que no tiene la culpa de nada y luego lo hagan un ente con un cordón umbilical regularmente amplio. Si tu vida está jodida y nadie tiene la culpa de ello, no quieras joderle la vida a un inocente, entiéndase tu hijo. Además, tu vida debería bastarte por sí misma, no tendríamos por qué intentar llenarla con un bebé, que debería ser todo un proyecto (tentativo) de vida, no un simple make-up.

Espero poder acercarme, yo que soy la que nunca habla con su familia, a mi prima e invitarla a beber, aunque seguramente no bebe. Me gustaría presentarle a diez amigos (de tenerlos) y que escogiera con quién quiere pasar la noche besuqueándose cual adolescente… así estoy segura que no querría tener un hijo a menos de que se hubiera enamorado. Todos debemos ser producto del amor, no del vacío existencial.

En fin, que los agridulces 25 son determinantes en las mujeres. Yo me pregunto por qué me siento tan igual, pese a tenerlos. Seguramente estoy en problemas, pero créanme que no quiero tener un hijo; no lo tendré a menos que sienta que puedo darle amor y una vida decente y (escuchen, feministas) un padre bueno como el mío, o al menos que sea la mitad de lo que mi papi lo es. Yo soy feliz en gran medida por mis papás, sin ellos mi vida sería una cloaca, sé que mis problemitas existenciales y amoriles y profesionales me los provoco yo, pero sé que en mis papás tengo todo para estar plenamente satisfecha de haber vivido en este mundo. Así que quisiera que mi hijo pensara lo mismo de mí. Ah, hablando de proyectos, yo sólo espero, espero, espero… peco de inactiva, pero ¿para qué apresurarse y renegar? Tal vez me convierta en una gorda adicta al internet y, así, envejezca siendo mantenida sucesivamente por mis padres y mis hermanos, pero sé –escuchen todos– estoy segura, de que seré amada e incluso mimada, mi mayor bendición es ser la menor y haber nacido en la familia que nací, que no es perfecta, pero es buena.

Ahora que tengo 25 lo único que me molesta es desperdiciar tanta juventud comportándome como adolescente, pero, ¿qué más da? Con un poco de suerte a los 30 comience verdaderamente mi acción en el mundo. Déjenme disfrutar mis 25 sin novio y sin trabajo y con título universitario (tengo 25 porque nací en el 84, no tengo novio porque no acepto a cualquier idiota y no trabajo porque renuncié a un trabajo que muchos envidiaban pero que me resultaba miserable, me dio la gana nomás, tengo título universitario para hacer feliz a mi mamá, punto). Al rato le entro al mundo, que es un sucio y asqueroso pañuelo, pero hoy, hoy sólo quiero colgar este post y ver Taxi Driver.

Elogio

2010-03-11T21:45:00.000-08:00

A veces quisiera dejar de ser autoconsciente. Ya saben, la autoconciencia en psicología define a una persona que es demasiado consciente de sí misma, de su pasado, de su presente (incluso de lo que está realizando) y de su futuro, es demasiado objetiva, tanto que eso se convierte en un obstáculo para socializar, para ser un individuo normal, pues la supuesta objetividad sólo es suya y eso le quita objetividad (estoy aventurando esta definición, yo ni siquiera he estudiado psicología). Creo que por eso tengo un blog, porque soy autoconsciente y no sé encajar entre la gente; no es que me sienta especial, nada de eso, es sólo que no sé cómo debo reaccionar cuando entro a un lugar que no es mi casa, ni cuando me subo al auto de mi amante, ni cuando hablo con mis amigas. Siempre improviso, pero siempre me pregunto si estuvo “normal” o si fue raro, grosero, tonto, ridículo o simplemente divertido e inteligente. Debería importarme un carajo lo que piensen los demás de mí, pero no puedo, no quiero ofender a las personas ni quiero que me ofendan, no quiero hacerlos sentir tontos ni que me crean tonta, no quiero nada. A veces pienso que no necesito a la gente, que con mi familia es mucho más que suficiente, pero luego me dan ganas de tener amigos y de platicar con los conocidos, cosas así. Es por eso que admiro a las personas refrescantes.

Hay personas que te hacen sentir a gusto, que son carismáticas, confiables, parlanchinas, amables, populares y exitosas sólo por ser ellas mismas. Admiro a este tipo de personas. Quisiera ser refrescante como ellas, pero me tocó –Azar sabe por qué– ser la tímida rara con cara de enojada, brujil. A menudo esta gente refrescante es de lo peor: manipuladora, egoísta, pervertida y envidiosa, pero ¡qué más da, su frescura te atrae! Y lo “malo”, eso lo descubres demasiado tarde!

Yo, que no soy manipuladora ni egoísta ni pervertida ni aprovechada, quisiera ser refrescante. Sí, quisiera llegar a una fiesta y sonreír y saludar beso en mejilla a todos y todas, que cinco personas se acercaran y me hicieran corro, decir alguna frase ingeniosa y escuchar las carcajadas, esperar dos o tres “aquí hay un lugar libre” y “te pido lo de siempre?”… pero no soy refrescante. La popularidad no es mi amiga; el carisma no me fue dado.

Ahora bien, no soy refrescante (entiéndase manipulador), soy tímida (entiéndase bondadosa): ¿qué nos depara el mundo a personas como yo? Algo bueno, realmente: el olvido. Aún así, sigo envidiando a las personas refrescantes, quisiera llegar a una fiesta y sonreír y saludar beso en mejilla a todos y todas, que cinco personas se acercaran y me hicieran corro, decir alguna frase ingeniosa y escuchar las carcajadas, esperar dos o tres “aquí hay un lugar libre” y “te pido lo de siempre?”… pero no soy refrescante…

Si yo fuera normal

2010-02-20T18:09:00.000-08:00

No sé en qué momento me arruiné a mí misma. Algo pasó durante la universidad que me dejó fracturada emocional y físicamente. Desde entonces no estoy a gusto con mi personalidad: o muy tímida o muy zorra. ¿Por qué no puedo encontrar el equilibrio? Oscilo entre la bondad y la maldad maligna, sí, maldad maligna porque hay maldad que puede resultarte benigna si te hace feliz. A mí mi maldad no me hace crecer, no me hace feliz. Darme cuenta de cómo son las cosas me devasta: quiero querer a la gente, quiero respetarla por lo que es y no verla patética ni defectuosa. Ya sé: ¿quién soy yo para juzgar? No juzgo en voz alta, sólo en mi fuero interno y eso me arruina. Quiero ser normal, quiero ser igual que todas las mujeres de este mundo: pintarme, comprar zapatos, casarme y tener cinco hijos. Pero a la vez sé que no lo lograré, mi mente ya no puede cambiar, hay demasiada información no requerida en mi cabeza sobre el matrimonio, el noviazgo, el amor, los hijos, los frigoríficos y las casas. La vida es linda, pero la sociedad se encarga de hacerla fea; siempre pensando en cómo hacerla difícil, políticos, hombres, empresarios, asesinos, mujeres celosas et al. Yo no quiero pertenecer a ese mundillo, pero a la vez pienso que si yo fuera normal, no caería el mundo sobre mí; si fuera normal podría enamorarme y ser otra mujer engañada pero contenta con los hijos, no? Si yo fuera normal podría trabajar sin renunciar nunca a la miseria del trabajo; si fuera normal disfrutaría todas las películas que hay en cartelera sin chistar; podría ser feliz viviendo en Juárez o en Parral o en Zacatecas o en Perú… en cualquier lugar estaría conforme! Tendría paz interior, tendría sana mi mente, no habría atropellado a nadie, no tendría arranques de odio por la gente, la gente, la gente.

Con cuál de mis variadas personalidades leeré Astucia?

2010-02-09T18:05:00.000-08:00

La razón para hacer un blog personalísimo

2010-02-07T16:27:00.000-08:00

Confesamos nuestras penas a otra persona sólo para hacerla sufrir,
para que cargue con ellas. Si quisiéramos que se apegara a nosotros,
le hablaríamos de nuestros tormentos abstractos, únicos que
acogen con presteza todos los que nos aman.

E.M.Cioran

Mi maestro

Con todo el embargo del mundo

2010-02-05T23:02:00.000-08:00

Luego de cenar dos plátanos y café, me llegó la epifanía de que todo en la vida es CON EMBARGO. Una tiende a minimizar los problemas y los defectos propios y ajenos (sobretodo los ajenos); una tiende a ver las cosas de manera objetiva, sin embargo (ya lo ven, ahí está), corrijo, con embargo, todo resulta imperfecto, todo tiene algo que arruine la armonía, algo que no encaja bien, algo qué quitar o qué poner.

Me baso en la definición de la RAE para definir el término:
embargo.
1. m. Prohibición del comercio y transporte de armas u otros efectos útiles para la guerra, decretada por un gobierno.
2. m. Der. Retención, traba o secuestro de bienes por mandamiento de juez o autoridad competente.
3. m. ant. Indigestión, empacho del estómago.
4. m. ant. embargamiento.
5. m. ant. Daño, incomodidad.
sin ~.
1. loc. conjunt. advers. No obstante, sin que sirva de impedimento.

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En base a ello y a mi propuesta de que nada es perfecto (pues hasta el círculo puede resultar vicioso), digo que todo tiene embargo, todo tiene un perillo por ahí, entresijado. Por lo cual propongo que modifiquemos la expresión “sin embargo” a “con embargo” pues el sin es totalmente irónico: decimos sin embargo cuando en realidad queremos manifestar que hay un embargo! Algo que no queda bien, un defecto, pero que somos lo bastante cobardes como para suavizarlo y sobrellevarlo.
A veces tendemos a ser tan hipócritas! Además, los abogados y los políticos nos han enseñado su asquerosa jerga en la que todo debe ser diplomacia. Si lo dudan, sólo escuchen a cualquier estudiante de derecho que se tome un poco en serio su “futuro” y ya lo escucharán diciéndoles frases como “mi estimado” y hablará de la política local y de su próxima candidatura. “Coadyuvar, progreso, concientizar, unidad, República, nuestro (a), rescatar, pobreza, violencia, empleo y erradicar” son el pan de cada rato en noticieros y entrevistas a diputados. No resulta todo un lugarcomún? No es desesperante cualquier discurso político? No deberían progresar un poco ellos mismos, los políticos, y evaluar su manera de hablar, su ya caduco discurso? Ya sabemos que ninguno es garantía de cumplimiento, entonces deberían de ser honestos y no meterse en cosas que no saben. Por ejemplo: ¿por qué jodidos la esposa del presidente, gobernador o alcalde tiene que ser la presidenta del DIF? Acaso es una trabajadora social, psicóloga o algo útil para desempeñar ese cargo? Por qué hay tanto diputado? En mi distrito el diputado era Valencia, sí, el mismísimo exsecretario de seguridad y exrepresentante del gobernador en Ciudad Juárez, y que ahora se lanzará para Alcalde; pregúntenme si alguna vez lo vi en mi calle tapando baches o poniendo altos? NOOOOOOOOOOOOOOO!!! Pero aún recuerdo la campaña donde se paraba a saludar a todos con una amplia sonrisa, por supuesto solicitó licencia y dejó el cargo, de ahí fue brincando y brincado para alcanzar un hueso cada vez más duro! Algo de esto me queda claro: su interés es el dinero, porque el servir a la “comunidad” JAMÁS! Nunca hace nada bien en los puestos que se ha esforzado en ocupar.
En fin, que este post no tiene ni pies ni cabeza, pero vaya, me sirve para desahogarme de tanta basura que a uno le quieren echar encima!

No te cansás de ser la mala?

2010-02-03T23:25:00.000-08:00

Me molesta la gente impostora. Alguna vez comenté con un examigo que me gustaba ser un tanto snob, no por lo snob, sino porque una podría fácilmente ser etiquetada como ello; y una vez comenté con oyuki que eramos bastante snobs, pues íbamos a presentaciones de libros de autores que sólo de nombre conocíamos y encima comprábamos el libro (a veces), etcétera. Y bueno, Proust detesta a los snobs, y lo hace a través de tantos ejemplos en el primer tomo de En busca del tiempo perdido que ouch, sí cala, pero no eran mis tiempos!

Ahora todos podemos pseudorefinarnos con google o frikipedia, no? Pero me molesta la gente impostora, aquella que sólo sabe fingir que sabe, aquella a la que le mencionas Proust y el día siguiente ya tiene magdalenas en su cocina, aquella gente que, ah, no puede verte con argentino porque luego toman el mate aunque sea con manzanilla, cosas así. Molesta cuando uno es humildemente honesto y los otros dan tanto traspié y luego caen y te salpican del lodo que levantan.

También me molesta la gente que cree que los autores le pertenecen. Los autores escriben para que los lean. Ya sea panchita o pepinito; ya sea Harold Bloom o el vecino de enfrente. Creo que un error grave de los literatos (o sea gente que estudia literatura o que se dedica a ella) es que se sienten especiales, tan especiales que si hacen un post en un blog sobre Onetti, piensan que ya nadie de sus conocidos merece hablar sobre Onetti, y que si lo hace es porque lo “influenció”. Como si tú no pudieras ir a la biblioteca y consultar, como si lo que te dice el profesor sólo puediera ser usado en su clase, como si el autor fuera su descubrimiento! Qué patéticos, qué patética la gente que se pelea a los autores… sin embargo, también es cierto que hay gente impostora: gente a la que no le interesa Onetti (esto es sólo un ejemplo, pueden cambiar el nombre del autor) y sin embargo lo leen sólo para espetarte en la nariz que ya leyeron la novela que a ti te faltaba, cosas así! Y es entonces cuando odio a la gente falsa, impostora, snob, chafa y copina! Por qué quieren pisarte los talones? Por qué piensan que tú comentas tus lecturas para presumir? Acaso no está basada la literatura en la conversación, la lectura y la escritura? Yo a veces me frustro por no poder hablar de lo que leo con alguien en vivo, eso es lo que más extraño de mi examante, sin embargo no me pongo a escribir artículos como recomienda Agustín. Tal vez debiera hacerlo pero mis lecturas siempre son bastante atrasadas; una de las últimas que me apabulló fue Casa de Campo, de José Donoso, que yo no sé por qué no nos la ponen a leer en Latinoamericana II! No sé por qué carajos dicen que El obsceno pájaro de la noche es lo más guay de Donoso, si a todas luces no es cierto!!! Tal vez porque es del 73 (si mal no recuerdo) pero pss está más chida que El obsceno y mucho más arriesgada.

Bueno, ya divagué demasiado… justo hoy que descubrí que “nonada” sí existe! Y entendí más el verso vallejiano.

Cuando la vida no(s) sonríe

2010-01-25T15:02:00.000-08:00

Yo no soy optimista, nunca lo he sido. Desde niña siempre adoré la perfección, así que en mi cualidad de mortal y de mujer que es bonita pero no es Marylin Monroe, soy infeliz. Siempre noto la paja en el ojo ajeno y siempre veo una viga en mi propio ojo. Para mí nunca pasan inadvertidos los defectos de los otros. Sin embargo tengo una tolerancia olímpica. Eso me hace ser muy feliz, justo como dice el protagonista de El sueño de un hombre ridículo de Dostoievski, mis problemas se terminaron el día que dejó de importarme todo. Ya no me importan los defectos de los demás, los tolero, sin embargo no tolero que me los quieran contagiar; es como cuando era niña y mi mamá no me dejaba juntarme con niños con mezquinos en los brazos porque decía que se me iban a pegar; ignorancia, tal vez, pero es moralmente cierto: de tanto juntarte con la zorra dejas de verte la cola, algo así.

El punto es que hoy para mí fue un día feliz, mas improductivo. Hoy por fin pagué mi título, así que tengo cédula profesional que no me sirve actualmente para nada. Sin embargo mis padres están contentos y eso me gusta; tal vez no tan contentos como si yo hubiera estudiado una carrera realmente productiva, pero están felices de que sea propiamente una licenciada. Verlos contentos me pone contenta.

Hoy cometí un pecadillo: con tanta crisis y tanta pobreza y los muertos en Haití y mi desempleo, con todo eso y más (traigo problemas, como todos, pero problemas de dudas y abatimientos) fui y me gasté mucho dinero en libros. No es que me arrepienta, sin embargo sé que no debo hacerlo porque mi familia, como la gran mayoría de los que conozco, tiene problemas económicos. En fin, que estoy feliz por haber encontrado libros que realmente deseaba tener :D Lo más lindo de mi vida es que finalmente me salgo con la mía. Les hablaré de los libros que he comprado:

Compré dos libros de la trilogía Millenium de Larsson (suena a Larsen, el Onettiano). Son libros que están carotes, pero igual me los compré: uno ya lo llevo comenzadísimo, pero leeré primero el primero: los hombres que no amaban a las mujeres y seguiré con La chica que soñaba con un cerillo y un galón de gasolina. El tercero no pude comprármelo, lo siento, pues ya me había gastado suficiente en: Noticias del imperio, en una edición que me gusta mucho de la editorial Diana; compré también una novelita de Ruy Sánchez: Los nombres del aire, que fue una ganga en la librería Acapulco. Además por fin fui por Astucia, el jefe de los hermanos de la Hoja o los charros contrabandistas de la Rama novela que he deseado leer por años!!! Es de Luis G. Inclán, no se confundan. La Náusea la leí en la biblioteca central, por lo que no pude resistirme a comprarla, está en Seix Barral. De Planeta me compré Mirándola dormir y es que Homero Aridjis es uno de esos escritores que has leído una sola vez y te han gustado, pero que por angas o por mangas no has seguido leyendo, así que esta será la segunda novela que de él lea.

¿Poquitos? Sí!!! Para mí son pocos, pero ahora me siento feliz de estar en la ruina, otra vez. Puedo decir a plenitud: estoy vencida porque la literatura me hizo así, no puedo cambiar. Lo ven? Hasta en mi momento feliz estoy siendo poco optimista! Pero, sí, aceptémoslo, estoy feliz :D

El castigo que mereces por juntarte con gente non grata

2010-01-24T21:12:00.000-08:00

Todos tenemos algo qué ocultar. Todos tenemos algo por lo que sufrir, supongo. Todos tenemos un rasgo nefastillo, pero hay gente que se pasa. Yo no sé, a veces me creo perfecta, pero otras veces siento que por ello es que la gente de mí se aprovecha. No me gusta dar problemas, nunca me ha gustado; no me siento cómoda incomodando a la gente. Pocos podrán decir de mí un rasgo o un hecho nefasto. Siempre he sido muy libre y muy sincera: cuando quise, quise, cuando odié, odié. Creo que es por mi propia cualidad “poco nefasta” que la gente, muchas veces la gente más cercana a mí, se toma responsabilidades que no le corresponden.

Me molesta sobremanera la gente posesiva. Me molesta que me molesten. Me molesta que se metan en mi vida; una cosa es que yo los acepte en mi camino y otra que quieran guiarme o estorbarme. Me molesta que crean que necesito protección. Me molesta que asuman que algo me molesta cuando realmente sólo veo la radiografía de su mal (ya sea error o gachada) y me espanto un poco. Me molesta, en fin, que no sepan qué hacer con su propia vida e intenten quitarme o menguarme la mía.

Soy, esencialmente, una mujer práctica; tímida pero práctica. Soy, necesariamente, una mujer libre. De ahora en más no toleraré ninguna intervención en mi sacra vía. A veces una tiene que mezclarse con el ridículo de los demás para poder zafarse del mismo.

Mis padres

2010-01-12T18:21:00.001-08:00

Quizàs sea una tonta, pero mi mamà me ama. Es posible que sea una fracasada sin futuro, pero mi papà me sigue sonriendo y abrazando igual.
Creo que lo mejor que me pudo pasar en mi -ya triste, ya feliz- vida, fueron mis papàs; quizà serìan perfectos si no me hubieran tenido. El punto es que hacen, sencillamente, mi vida maravillosa en todo momento.

LOS QUIERO y espero no ser una maldita con ellos nunca màs!

De còmo ha fracasado uno en su vida por no saber vivir

2010-01-03T19:50:00.000-08:00

He sucumbido en el 2009, y tal parece que en 2010 las cosas continuaràn si no dejo una cosa: la literatura. Y es que yo no creo en lo inocuo de la literatura, de la mera ficciòn. Creo que el arte daña, cuando no enaltece y como ùltimamente nada me enaltece, pues todo me daña! Me dañan las malas noticias del periòdico, me dañan los comentarios nefastos de TOOODAS las personas que me rodean, me daña el sol, me daña el frìo y me daña leer. Hasta la cocacola me jodiò el riñòn. Todo mal, sin embargo me doy cuenta de todo. Es bueno darse cuenta de lo que te daña, asì tù decides si continùas esa relaciòn enfermiza o no. Yo quise dejar de leer por mi bienestar mental-sentimental, pero no lo logrè porque me gusta leer màs que nada en esta vida, màs que el alcohol, màs que fumar, màs que ver caricaturas, màs que comer. Pero es un placer que conlleva un gran precio: te vas convirtiendo en un hombre de inacciòn, en un ejemploo literario: en un hombre del subsuelo.

Esta novela de Su Majestad Dostoievsky expresa que tanto la filosofrìa como el arte no han servido desde el siglo XIX, XX y XXI màs que para arruinar a las personas igual que la polìtica. Se observa en esta maravillosa novela del ruso la maldad humana, el afàn de poder, de querer estar por encima de otra persona asì sea tu madre o tu perro, asì sea una empleada de supermercado. No sè por què pero al leer reconozco en mi mundo rasgos nefastos, nunca buenos, no en mì sino en las personas que me rodean. Al leer memorias del subsuelo vi nìtidamente a... a varias personas, pero a una en particular a la cual no puedo nombrar -serìa descortès-. Ese afàn de poder me enferma. Creo que siempr esoy blanda y consecuente con las personas, con mis amigos sobretodo, pero no es por ser complaciente sino porque no me gusta aplastar. Yo puedo ser màs sarcàstica que la mayorìa de la gente que he oìdo intentando serlo, puedo herir pero no lo hago porque mi afàn no es joder, mi afàn es disfrutar siempre! Siempre quiero estar a gusto, pelear y gritar y hacer panchitos no va conmigo. Es por esto que me identifico en algunos rasgos con el hombre del subsuelo, pero disto mucho de esa personalidad nefasta! Sin embargo algo hay que me roza!

Nos parecemos en ese afàn de ver la literatura como la vida propia, de esperar que lo que una lee suceda en la vida real. Poco ha que me di cuenta de este error y quiero remediarlo, sin embargo cuando leì: Referì detalladamente còmo ha fracasado uno en su vida por no saber vivir reflexionando siempre en su subsuelo, que es lo que he hecho yo, no puede ser interesante en modo alguno... Ademàs todo esto producirà pèsima impresiòn, porque todos hemos perdido el hàbito de vivir, porque todos cojeamos, unos màs y otros menos. Incluso hemos llegado a perder ese hàbito hasta el punto de que sentimos cierta repugnancia por la vida real, la "vida viva", como algo ingrato, como un servicio penoso, y todos estamos de acuerdo en que lo mejor es adaptarse a los libros. ¿Què objeto tiene nuestra agitaciòn? ¿Què buscamos? ¿Què deseamos? Ni nosotros mismos lo sabemos. Es màs, si nuestros deseos se cumpliesen, no nos sentirìamos felices. Cuando leì esto no pude sino asentir. El Romanticismo nos dañò porque queremos vivir un folletìn todos, sobretodo las mujeres. La polìtica es un asco, peor que la monarquìa. El trabajo es abyecto, sobretodo el oficinista, pero què màs da? Yo buscarè un trabajo de oficinista porque no quiero limpiar vidrios, lo admito! Yo tengo amigos polìticos, yo quiero mi propio folletìn! Ah, què vergüenza!

Soy y no soy una mujer del subsuelo! Grito: por què Dostoievsky me provoca tanto mal? Siempre que lo leo termino moralmente destrozada! Mi mente rebulle en sus personajes y sufro un poco. Pero luego mi mamà me grita que vaya a comer y vuelvo a ser feliz porque me hizo las tortillas como me gustan (asì con mantequita y cachitos de bistek)!!! Es por ello que a veces pienso que tengo varias personlidades o varias vidas (doble vida) y todas me gustan, me gusta sufrir por los personajes dostoievksianos pero tambièn pienso que no deberìa sufrir por el papel y las invenciones de un ruso barbòn!

El secreto debe estar en el equilibrio, supongo! Debo leer a Dostoievsky y a Onetti pero sin sentirme uno de sus personajes! Debo ser consecuente con las personas pero no en las estupideces, debo odiar el trabajo (cuando consiga uno) pero hacerlo bien y tener flores en mi escritorio (en caso que lo tenga x_X)!

Debo hacer todo eso de tal manera que no sienta que la vida de los personajes que leo es màs real que la mìa. Sòlo asì vencerè al fantasma del hombre del subsuelo (a todos los personajes rusos, que en general me marcan el alma).

Ni combina pero el chiste es joder!

2009-12-30T20:48:00.000-08:00

Què onda con la letra de Si tú me dices ven, de Los Panchos! Es la maestría de la manipulación: le dice a la mujer que le dará toda su vida, pero que no se tarde porque será en su detrimento.

No detengas el momento
Por las indecisiones
Para unir alma con alma
Corazon con corazon
Reir contigo ante cualquier dolor
Llorar contigo
Llorar contigo sera mi salvacion
Pero si tu me dices ven lo dejo todo
Que no se te haga tarde
Y te encuentres en la calle perdida
Sin rumbo y en el lodo
Si tu me dices ven lo dejo todo

Letra maestra de la manipulación masculina, porque para un hombre incluso a los 80 será una buena edad para estar con una mujer.
La letra no combina, es decir, al momento de cantarla no queda igual que el resto de la canción, pero el punto es decirle que si no está con él, estará en el lodo!
Creo que prefiero una letra de Molotov a esto! Es menos hipócrita.

2009-12-26T17:42:00.000-08:00

FELIZ NAVIDAD SANGRIENTA, TE DESEA MI CORAZÒN EN VENTA!

ASH pues ya pasò la navidad. Me consideran el grinch en la familia, la destructora de la uniòn familiar y esas cosas. Ahora comprendo que sì, soy bastante cul, hiriente y enojona, pero la gente a la que le digo cosas feas se lo merece!
Esta ha sido una feliz navidad, traviesilla, ñoña y divertida. Antes me la pasaba hablando por messenger y telèfono con el hombre que me querìa, pero cuando dejò de quererme pues nunca màs me hablò u_u lo odio por supuesto! El punto es que la vida ahora es màs divertida, hay gente màs sincera a mi lado.
Como invitè a Oyuki a mi casa, mi familia incrementò sus sospechas de que soy homosexuala, pero esa idea ahora (hoy) me divierte. Creo que esperaban que les llevara un macho a casa, pero pues no es mi estilo.
Me gusta mi vida ahora màs que hace dos o tres años, esta navidad por ejemplo no felicitè ni abracè a nadie y me siento màs sincera. Lo rescatable de la navidad es que tragas como bulìmica y puedes embriagarte en casa sin que te crean borracha otoñal.
Sì, definitivamente fue una feliz navidad.

Las enseñanzas de Corìn, antes de que te corten el cabello

2009-12-22T15:47:00.000-08:00

EL otro dìa fui con mi mami a una estètica para que le cortaran el cabello, mientras estaba lista me puse a leer una revista para mujeres (no, en las revistas femeninas no hay fotografìas de hombres desnudos, es màs, los hombres son menos que un accesorio en este tipo de publicaciones). Pude deducir, luego de leer varias revistas que:

Las mujeres no necesitan hombres guapos a sus lados, tan sòlo necesitan mujeres que las observen y las envidien por:
su ropa
sus accesorios
su hombre

Las mujeres no quieren èxito en la vida, sino un matrimonio regularmente feliz y no estar gordas.

Las mujeres por los siglos de los siglos sufren y sufriràn siempre.

Las mujeres son las que menos creen en el amor porque saben que los hombres no aman, ellas piensan en sexo, pero no en su placer, sino en còmo otorgàrselo al hombre en turno.

Toda mujer quiere protagonizar un folletìn, asì sea de los màs chafas.

Triste, triste

2009-12-16T21:43:00.000-08:00

"¡Cuántas veces, por ejemplo, me he enojado sin motivo, sólo por enojarme! Yo era el primero en saber que me irritaba en frío, pero que me iba enardeciendo, y llegaba a encolerizarme sinceramente."

A propòsito de esta frase de "Memorias del subsuelo" he de confesar que esto me ocurre a menudo. Soy bastante desapasionada, mis remordimientos casi el 90% son hipòcritas. A menudo he llegado a pensar que puedo hacer lo que quiera, que no tengo lìmites, pero que en realidad las cosas que quiero hacer son nulas; yo soy feliz estando en casa, comiendo, leyendo, viendo tv con mi familia y teniendo pequeñas riñas cotidianas. Soy feliz haciendo eso porque sè que en el momento que quiera me puedo ir a el lugar que yo desee, nada hay que me detenga; puedo, tambièn, hacer lo que quiera con quien me venga en gana. Realmente soy una persona libre. Pero reconozco tambièn que mi pasiòn es la pasividad que me caracteriza. De hecho "pasiòn" denota inacciòn, ergo soy una persona desapasionada o pasional de su pasiòn pasiva. La verdad casi nunca quiero ver a nadie, casi siempre prefiero no hacer nada; no me gusta salir porque mi ciudad no es hoy lo que era hace tres años. Tal vez la situaciòn violenta me hace justificar un poco mi ìnfimo deseo de salir de casa, casi toda la gente me malviaja. Entonces siempre encuentro un pretexto para no salir, pues bien podrìa -si no tengo auto- largarme en la ruta, pero ¿para quièn mortificarme? Nadie merece mi esfuerzo.

Retomando la frase y recordando mis momentos de amor, me dio risa reconocerme "buscapleitos". Siempre encuentro con el ser querido un motivo para reñir, puede que jugando pero en un momento me irrito de verdad! Ante eso sòlo puedo decir: Ah, raza.

Què me pasa?

2009-12-11T14:31:00.001-08:00

Nado en la depre pre-año nuevo. Este fue un año feo para mì, feliz, pero igual lo feo domina a lo bueno. Leì bastante màs que en 2008, pero -ay!- las lecturas han sido màs tristes, màs intensas, màs huella dejan en mì. Pasaron muchas cosas en mi vida, bastante previsibles; todas en detrimento a mi persona, o quizà para dejar el marasmo en el que estaba inmersa. Pero vayamos a lo que realmente importa de este post: las lecturas.

No es la vida la literatura, la refleja a veces bien, a veces mal y a veces mejor de lo que es; pero nunca la refleja peor, en lo feo siempre le atina. Tengo 25 años, terminè la licenciatura en literatura, la cual me sirviò para aprender muchas cosas, cosas bellas, cosas interesantes y que valoro realmente, pero que -lamentablemente- no son ùtiles para la sociedad en la que me hallo. La gente ve estudiar literatura como algo "interesante" aunque no tiene una idea real de lo que se trata, entonces siempre aprueban que estudies "eso" y en su fuero interno ignoran què es. La literatura ùltimamente me hace daño.

Sàbato fue el primer autor cuyas lecturas me dejaban aturdida, un poco. Las novelas Sobre hèroes y tumbas y Abbadon el Exterminador marcaron mis gustos por la literatura pesimista, oscura, mala (de maldad). Luego leì a Sarte, La Nàusea me provocaba la nàusea, El Muro con la historia del matrimonio destrozado por la locura me hizo temer de las relaciones de pareja, enfermizas siempre. Asì seguì hacia Onetti, que me dejò siendo la amargada que soy. ¿Por què la literatura me afecta al grado de no creer en ninguna relaciòn amorosa mìa o de alguien màs? Sè separar mi mundo de la ficciòn, pero es que lo que leo me va abriendo los ojos sobre los comprotamientos de las personas.

A menudo me siento como La muchacha ebria, no como la voz poètica de Muerte sin fin, no me siento sitiada en mi epidermis, sino estùpida cuando leo; no me ufano de cuàntos libros leo en un mes, no presumo (bueno, un poco sì) los libros que tengo, no humillo a nadie por no haber leìdo tal o cuàl libro, no hago sarcasmos para sentirme superior a nadie (cosa tan comùn en los literatillos de antes de la UACJ). Entonces còmo es que tengo que pagar este karma de sentirme pèsimo al leer? Acaso soy, definitivamente, la protagonista de mis propias lecturas. Sin embargo no me gusta ver el mundo en un formato oscuro, no me agrada ver ya a todos los hombres como unos patèticos rufianes, como unos asquerosos cogedores. Quisiera creer que las personas son buenas, pero sòlo mi mamà lo es. Quisiera ver en los hombres a un prospecto para amar, pero tan sòlo veo a un desagradable pene parlanchìn. El ùnico hombre que merece mi respeto es mi papà. Viste! Es lo peor que no vengo de un matrimonio destruido o una familia disfuncional! Mis padres son buenos, trabajadores, respetuosos, felices! Entonces de dònde viene esta aversiòn al amor de pareja? Còmo es que todo noviazgo me parece una farsa y todo matrimonio un infierno? Contribuyò, claro està, una relaciòn patètica y enfermiza que mantuve con uno de èsos, pero esta aversiòn venìa de antes.

Las lecturas de 2009 me dejaron mal. El Capote de Gògol definiò en mi que todo trabajo es estùpido y que cada oficinista es, no sòlo infeliz y pobre, sino burlado por los demàs. Lagente es mala porque se burla de los demàs. Yo sufrì por Akaki Akàkievich!!! yo sentì no poder comprarle un abrigo! Odio todo abuso de poder! Odio la pobreza! Odio a los burlones! Entonces surge ante mì la verdad: la literatura sòlo refleja un poquito de lo horrible que es el mundo aqui y en Rusia!

No oyes ladrar los perros es uno de mis cuentos favoritos desde que estaba en la secundaria. Ahora ya siendo una adulta me doy cuenta de que soy una mala hija. Uno es malo con sus padres, rezongòn, malcriado, desagradecido. Siempre siempre me hace llorar este cuento. Me siento indigna de tanto amor de parte de mis padres porque por ellos no he hecho nunca nada. Tambièn me motiva a ser mejor hija, pero ¿còmo? Còmo se es buen hijo? Yo, definitivamente, nunca cumplo las expectativas de nadie a veces nomàs por pura maldà.

Las partìculas elementales de Michel Houellebecq llegò a mì de manera inesperada. Habìa escuchado sobre el autor pero no me habìa interesado en èl hasta que leì una nota sobre su vida en el periòdico y me decidì a leerlo. Es esta novela la que me llevò a tomar la decisiòn de dejar de leer por mi bien, y es que narra unas vidas regularmente comunes, pero llenas de infelicidad. No es tràgica esta novela, no es de amor, no es de desamor. Es una obra que habla de la humanidad y de la insensatez con la que vivimos, del egoìsmo de cada uno de los millones de personas que habitamos este planeta tan bello pese a nosotros. Me gustan casi todas las flores, pero odio a casi todos los humanos ¿còmo es eso posible? Por què me puedo enamorar de un paisaje y no de un hombre? Amo las historias escritas por manos humanas, pero desprecio a las personas ¿no es ilògico? Acaso es que los humanos son escoria precisamente porque piensan y tienen su maldito albedrìo. Por ello -es lo que supongo- en esta obra un cientìfico encontrò la fòrmula exacta para la clonaciòn de seres idènticos y sin defectos, bien dotados mentalmente; asì evitò la enfermedad, la estupidez, la muerte, la discriminaciòn, permitiò el placer y el saber y las artes en esa nueva sociedad -suena a Huxley, sì, de hecho lo menciona bastante-. El punto es que el final es revelador, puesto que la infelicidad, el vacìo y el daño que nos hacemos lo conducen a este descubrimiento. ¿Es esto acabar con el humanismo, es esto eugenismo? Quizà, pero cada una de las razas y civilizaciones han dado muestra de su estupidez: nazis, islàmicos, gringos, aztecas, chinos... todos hacemos daño y competimos aunque tengamos conocimientos y "cultura". Bueno, de todas formas es improbable que esto ocurra, es sòlo ficciòn, lo que NO es ficciòn (o bueno, lo que sì puede ser real en nuestro mundo) son las vidas desequilibradas, rotas e infelices de los personajes de esta novela. Y claro, sufrì. Y claro, comprobè que los hombres son unos cerdos tengan la edad que tengan. Y claro, las mujeres son mejores, son màs buenas aunque tambièn hay mujeres malas, pero ellas siempre lo pasan mal, buenas o no; ellos en cambio casi nunca lo pasan mal pues sus orgamos son obtenidos a como dè lugar.

2009, ya làrgate!

Anabelle y yo

2009-12-08T16:34:00.000-08:00

—No he tenido una vida feliz —dijo Annabelle—. Creo que le concedía
demasiada importancia al amor. Me entregaba con demasiada
facilidad, los hombres me dejaban tirada en cuanto conseguían lo que
querían, y yo lo pasaba mal. Los hombres no hacen el amor porque estén
enamorados, sino porque están excitados; me hicieron falta años
para comprender un hecho tan obvio y tan simple. Toda la gente que
me rodeaba vivía así, me movía en un medio liberado; pero no sentía
el menor placer provocando o seduciendo. Hasta la sexualidad terminó
asqueándome; ya no soportaba sus sonrisas de triunfo cuando
me quitaba el vestido, sus caras de idiota cuando se corrían, y menos
aún sus groserías una vez acabado el acto. Eran despreciables, pusilánimes
y pretenciosos. Al final resulta penoso que te consideren ganado
intercambiable, aunque a mí me considerasen una buena pieza por ser
estéticamente irreprochable y se sintieran orgullosos de llevarme a un
restaurante. Sólo una vez creí que la cosa iba en serio y me fui a vivir
con un tipo. Era actor, tenía un físico muy interesante, pero no conseguía
abrirse camino; y era sobre todo yo la que pagaba las facturas
del apartamento. Vivimos dos años juntos, me quedé embarazada. Él
me pidió que abortara. Lo hice, pero al volver del hospital supe que se
había acabado todo. Me separé de él esa misma noche y me instalé durante
cierto tiempo en un hotel. Tenía treinta años, era mi segundo
aborto y estaba completamente harta. Era en 1988, todo el mundo
empezaba a ser consciente de los peligros del sida; yo lo viví como una
liberación. Me había acostado con docenas de hombres y ninguno merecía
que lo recordase. Hoy pensamos que hay una época de la vida en
la que uno sale y se divierte; después aparece la imagen de la muerte.
Todos los hombres que he conocido tenían terror a envejecer, no paraban
de pensar en su edad. Esa obsesión por la edad empieza muy
pronto, la he visto en gente de veinticinco años, y luego no hace más
que empeorar. Decidí parar, dejar el juego. Llevo una vida tranquila,
sin alegría. Por las noches leo, me hago infusiones, bebidas calientes.
Todos los fines de semana voy a casa de mis padres, paso mucho
tiempo con mi sobrino y mis sobrinas. Cierto que necesito un hombre,
que a veces tengo miedo de noche y que me cuesta trabajo dormirme.
Están los tranquilizantes, los somníferos; pero eso no basta del
todo. En realidad, me gustaría que la vida pasara muy deprisa.

Las rosas muertas de mi juventud...

2009-12-04T13:31:00.000-08:00

Los cuerpos jóvenes son los que despiertan, en el fondo, el deseo
sexual, y la progresiva entrada de las chicas muy jóvenes en el campo
de la seducción no fue más que un retorno a lo normal, un retorno a
la verdad del deseo semejante a ese retorno a los precios reales que sigue
a un recalentamiento bursátil anormal. No obstante, las mujeres
que tenían veinte años en torno a «la época del 68» se encontraron, al
llegar a los cuarenta, en una enojosa situación. Por lo general divorciadas,
casi nunca podían contar con esa conyugalidad —cálida o miserable—
cuya desaparición habían acelerado todo lo posible. Formaban
parte de una generación que había proclamado la superioridad de
la juventud sobre la edad madura —la primera generación que lo había
hecho hasta ese extremo—, y no era de extrañar que la generación que
venía detrás las despreciara. El culto al cuerpo que habían contribuido
tanto a establecer las llevaba, a medida que se marchitaban, a experimentar
una repugnancia cada vez más viva hacia sí mismas; una repugnancia
semejante a la que leían en las miradas ajenas.
Los hombres de su edad se encontraban, grosso modo, en la misma
situación; pero el destino común no engendraba la menor solidaridad:
al llegar a los cuarenta, los hombres solían seguir buscando chicas jóvenes;
a veces con cierto éxito, al menos para los que se habían metido
con habilidad en el juego social y habían logrado cierta posición intelectual,
financiera o en los medios de comunicación; para las mujeres,
en casi todos los casos, los años de la madurez estuvieron marcados por
el fracaso, la masturbación y la vergüenza.

De Las partìculas elementales. Houellbecq. Segunda Parte. Me doliò leer este pasaje -como muchos otros-. Sòlo confirmè que odio a los hombres porque los envidio.

Amo a Houellbecq

2009-11-28T20:58:00.000-08:00

L'amour, l'amour

Dans un ciné porno, des retraités poussifs
Contemplaient, sans y croire,
Les ébats mal filmés de deux couples lascifs ;
Il n'y avait pas d'histoire.

Et voilà, me disais-je, le visage de l'amour,
L'authentique visage.
Certains sont séduisants ; ils séduisent toujours,
Et les autres surnagent.

Il n'y a pas de destin ni de fidélité,
Mais des corps qui s'attirent.
Sans nul attachement et surtout sans pitié,
On joue et on déchire.

Certains sont séduisants et partant très aimés ;
Ils connaîtront l'orgasme.
Mais tant d'autres sont las et n'ont rien à cacher,
Même plus de fantasmes ;

Juste une solitude aggravée par la joie
Impudique des femmes ;
Juste une certitude : "Cela n'est pas pour moi",
Un obscur petit drame.

Ils mourront c'est certain un peu désabusés,
Sans illusions lyriques ;
Ils pratiqueront à fond l'art de se mépriser ;
Ce sera mécanique.

Je m'adresse à tous ceux qu'on n'a jamais aimés,
Qui n'ont jamais su plaire ;
Je m'adresse aux absents du sexe libéré,
Du plaisir ordinaire.

Ne craignez rien, amis, votre perte est minime :
Nul part l'amour n'existe.
C'est juste un jeu cruel dont vous êtes les victimes ;
Un jeu de spécialistes.

El amor, el amor

En una sala porno, jubilados jadeantes
Contemplaban, escépticos,
Los brincos mal filmados de parejas lascivas;
Sin ningún argumento.

He aquí, yo me decía, el rostro del amor,
El auténtico rostro.
Seductores, algunos; esos siempre seducen,
Los otros sobrenadan.

El destino no existe ni la fidelidad,
Mera atracción de cuerpos.
Sin apego ninguno, sin ninguna piedad,
Juegan y se desgarran.

Seductores algunos, por ende, codiciados,
Llegarán al orgasmo.
Hartos ya, tantos otros, no tienen ni siquiera
Deseos que ocultar;

Sólo una soledad que acentúa el impúdico
Goce de las mujeres;
Tan sólo una certeza: "Eso no es para mí",
Pequeño drama obscuro.

Morirán es seguro algo desencantados,
Sin ilusiones líricas;
Practicarán a fondo el arte de despreciarse,
De modo bien mecánico.

A quienes nunca fueron amados me dirijo,
A quienes no gustaron;
A los ausentes todos del sexo liberado,
Del placer ordinario;

No temáis nada, amigos, mínima es vuestra pérdida:
No existe, no, el amor.
Es sólo un juego cruel cuyas víctimas sois;
Juego de especialistas.

Cuatro cuentos resuenan últimamente en mi cabeza

2009-11-24T16:33:00.000-08:00

Qué bueno que no soy una persona hambrienta. Se lo agradezco a dios y a mis padres. Agradezco también que me hayan inculcado la vergüenza suficiente para no quedar como "el tragón del pueblo". Esto lo digo por el relato Una noche en casa del Profeta que leí recién: me dio risa el personaje protagónico (novelista con un futuro mediocre, es decir, modesto) en medio de una sesión religiosa en vez de tener una experiencia religiosa se imagina un jamón!!! Qué es eso, qué poca sensibilidad! Eso me recuerda a una persona con la que tenía un amorío: mientras hablábamos por teléfono y discutíamos llegó un momento en que tartamudeó, le dije que dijera lo que iba a decir y que no pudo, entonces me dijo "pensaba en el puente al revés, aunque también pensaba qué responderte" pfff!!!

Siempre quise un caballo, pero luego de que leí La mujer parecida a mí mis ganas se han agotado. Ser caballo debe ser horrible: te duelen todas tus articulaciones y si tienes sed no puedes pedir agua; el hombre siempre puede robar, el animal no. Además que si fuera caballo y me enamorara de un hombre, me sentiría culpable... me gustan los caballos, pero ya no conseguiré ninguno gracias a Filisberto "Si me quedaba llegaría a ser un caballo indeseable" qué buena frase y qué excelente cuento! Qué bonita es la literatura!

La mujer de Gógol fue para mí un cuento muy divertido, aunque plagado de machismo! Bueno, no es machismo, es sencillamente la relación que se ha forjado entre un hombre y una mujer cuando se juntan (para vivir). Es un cuento en el que me dolía que todo don de la mujer de Gógol fuera meramente físico, y que sus defectos fueran físicos también (cuando se vuelve una mujer infiel y le da sífilis). Pareciera que son siempre las mujeres las que discuten sobre feminismo y machismo, pero en realidad son los hombres los que a lo largo de sus declaraciones y acciones demuestran su ojetez. En fin, yo me identifiqué con la pobre Caracas, ejemplo de que una mujer hace lo que sea por el hombre al que cree querer: teñirse, engordar o enflacar, trabajar o estar laxa... mientras sigamos haciendo todo por ellos seguirán echándonos al fuego.

A veces me siento mísera, cuando me doy cuenta que debo trabajar para vivir. Y lo peor: trabajar en una oficinucha de poco espacio, donde ponga todo mi esmero por no cometer ningún error y donde mis compañeros hagan chismes sobre mi atuendo, sobre mi vida íntima. El capote me dejó la sensación de un ser ínfimo: no tener nunca suficiente dinero para nada, pasar hambres para poder comprar algo, qué horrible! Para mí lo peor es el hambre, y Akaki Akákievich o tenía menos frío o la barriga llena. Fue un cuento triste de leer, pero, a la vez, fue revelador, así como cuando lees a Onetti. Fue triste también reconocer que para los pobres no hay justicia. Mundo cul.

Sólo dos

2009-11-18T13:49:00.001-08:00

Mi adolescencia feliz. Tuve una niñez sombrìa: era una niña solitaria, casi sin amigas con quièn jugar ni hermanas ni primas. Recuerdo que de niña jugaba sola y odiaba a las barbies, asì que jugaba con otro tipo de artefactos como herramientas de mecànica, latas de comida, cuadernos y la bañera. Mi adolescencia fue adoleciente, como todas, espero, pero fui muy feliz! Tuve la oportunidad de ser una muchachita perversa en grado bajo, por lo que mis ilusiones eran sinceras... en realidad no eran ilusiones, sino sensaciones lo que yo querìa sentir.

Asì tuve a dos de mis grandes logros televidentes y lectores: Slam Dunk y Sailor Moon, en ànime y manga. Estas series sì que me hicieron feliz, feliz, feliz... no sè por què pero marcaron mi vida en algùn sentido aùn no descubierto. Bueno creo que Sailor Moon me hizo creer en el amor ñoño y sincero, cosa que ya he sabido que no existe. No hay Tuxedos MAsk en el mundo, lamentablemente para los hombres y màs para las mujeres. Cosa que no entiendo porque si yo fuera hombre serìa todo un caballero, guapo, lindo, seductor... pero los hombres de ahora no saben còmo ser, terminan siendo unos fantoches pegados a los pantalones de su madre, lo he visto tan nìtidamente!!!

De Slam Dunk me gusta todo: el arte, la historia, el final fue maravilloso, los personajes; en el ànime la mùsica es muy buena, aunque està inconclusa... ojala`que los productores japoneses quieran terminarla algùn dìa. En Sailor Moon, al contrario, el ànime es mejor que el manga,,, le manga resulta vago e impreciso y en el ànime todo cobra mayor sentido.

Por cierto, en Japòn ya institucionalizaron en la educaciòn universitaria el estudio del Manga como una carrera, lo cual me da gusto porque hay historias excelentes y porque los literatos necesitan unas lecciones de humildad: creen que la narrativa gràfica es pseudoliteratura cuando màs pseudoliteratura es el ùltimo libro de __________ (rellene con el peor libro de autor consagrado que usted haya leìdo ùltìmamente). Podrìa poner ShoShan y la Dama Oscura, de Eve Gil, pero aùn no lo leò, sòlo lo he hojeado y no me atrapò como para gastarme 250 pesos en èl.

Bueno, pues querìa decir que soy feliz viendo y leyendo estas dos series japonesas, hay màs claro, pero estas son mis favoritas.... me encanta tener favoritos!

Les dejo el final de Slam DUnk... amo a Hanamichi.

Duda sobre Rulfo y Carlos Cuauhtèmoc

2009-11-12T13:56:00.000-08:00

Póngan atención a este fotografía que tomé del libro Los ojos de mi princesa, del mal escritor Carlos Cuauthémoc Sànchez. Será tarea de investigadores profundos y filólogos el hecho de escudriñar la verdad: reamente Rulfo alabó esta obrucha??? Rulfito, entiendo que tú fueras consecuente con los otros escritores o pseudoescritores que jamás te igualarán, pero si hiciste esto que relata el autor en su nota preliminar, entonces debo declarar que tu sentido del humor era inaudito. En entrevistas de programas de televisión -ya cuando no escribías- te mostrabas amable, sin embargo se notaba en ti un dejo de displicencia, como que a todo decías que sí, que pronto publicarías otra novela... acaso el Tío Celerino te aconsejó este chiste al pobre del Cuauhteminho Sánchez!!! En todo caso, creo que todos somos lo suficientemente honestos con nosotros mismos para notar una burla! No sé por què este escritor de novelas de superación personal no lo captó así.

En la secundaria yo leía a CCS, no he de negarlo porque no me avergûenza. En esos tiempos yo leía bastante, desde Thomas Mann hasta este escritorsillo. Ahí comencé a tener criterio sobre lo que es la buena literatura. Màs aún: me encontré con gente en la carrera que no habían leído a Sánchez, pero despotricaba contra él... algo bastante deshonesto. En fin, los estudiantes de literatura casi no leen, se la pasan alardeando sobre otras cosas, pero la literatura -que es esencialmente lectura y escritura- les pasa ligera.

He de contar que me he reencontrado con mi amiga de la secundaria, Mariana, con ella solía leer. En una ocasiòn ella participò en el concurso de lectura del Quijote -yo no, tenía màs miedo y timidez que ahora- y yo fungìa como su entrenadora, nos daban horas libres para leer y practicar. Ella quedó en segundo lugar, es de esas personas que no les obsesiona el triunfo ni el participar, sino el salirse de la escuela (era muy faltista y según me contó, lo fue hasta la universidad). Cuando nos vimos, ya con 25 años, comenzamos a hablar del tiempo pasado y me contò que leyò la historia de Sheccid, novelón de CCS y que me lo pestarìa... mas no imaginè que me hallarìa con que Rulfo la alabò... ojalá no sea cierto.

Me pregunto en què año Rulfo dijo eso, es decir, en què momento CCS escirbiò le novelón o ganó el Premio Nacional de Literatura, pues La fuerza de Sheccid (versiòn light, sì, light de Los ojos demi princesa, la verdadera historia, la cruda, la que supuestamente Rulfo alabó) fue publicada en el 96 aproximadamente, y la hisotria real, en 2005. Rulfo, como sabemos, murió cuando yo tenía 2 años, en 1986.

El adiòs

2009-11-10T22:13:00.001-08:00

Te dedico esta canciòn, de este hombre qe tanto admiras fìsicamente. No cabe duda que todos estamos traumados con nuestro cuerpo!

"Yo había encontrado mi religión: nada me parecía más importante que un libro. En la biblioteca veía un templo." Ad hoc, JP Sartre

2009-11-08T23:43:00.000-08:00

No sé si lo diga por soberbia (la soberbia, tan cercana a la insensatez), pero he agotado todos los libros de mi biblioteca personal. Ya los he leído todos! No estoy alardeando, es verdad. Cierto es que no tengo muchos libros, aquí he colgado fotitos de mis libreros, de los cuales estoy muy orgullosa, tanto como una madre de sus hijos.

Hablando con honestidad diré que hay libros que sólo comencé y que decidí no leer jamás, es por eso que he agotado mi biblioteca. Me da gusto, pero me da nostalgia no tener de dónde escoger! Ahora mismo tengo en mis manos El Bordo, de SErgio Galindo, novela que abandoné por aburrida... Tengo Rojo y Negro, de Stendhal, obra que leí en la secundaria en una edición probablemente inconclusa, por ello intentaré leerla ahora; tengo también una novela de Carlos Cuauhtémoc Sánches (sí, aunque usted no lo crea. Debo conocer la mala literatura para poder despotricar contra ella, además de que me la prestó mi amiga Mariana!! con ella leía en la secu! sería descortés no leerla) que he postergado cuatro días.

Durante este tiempo de "ocio" he leído los libros que procrastiné largo tiempo, como Moby Dick y Los Recuerdos del Porvenir, además de dos novelitas cortas de Donoso: Taratuta y Naturaleza Muerta con Cachimba. Releí Varamo, Pedro Páramo, el manga de Sailor Moon...

Juro solemnemente que en cuanto obtenga dinero iré a surtirme de libros, ya que mi credencial de la bilioteca me fue denegada (bueno, sólo me fue postergada y yo no sé perseverar en los trámites) y no quiero pedir libros prestados (aunque tengo).

Así están las cosas. No me apuro: google tiene miles de libros (y loguitos) para mí :-.D

...

2009-11-05T21:13:00.001-08:00

Se corre tras el viento, dice una frase famosa, bíblica, pesimista quizà. Cierto es que todos moriremos y que nada detiene nuestro camino hacia la nada. Todo eso hace pensar que lo que pretendemos y lo que hacemos en vida es tan banal!
Se corre tras el viento, y lo digo yo, que soy tan materialista, tan terrenal. Sí, me aterra envejecer y engordar; me traumó Onetti, me traumó el último hombre al que amé. Tengo más miedos que virtudes, pero a la vez siento que esta frase me cobija: se corre tras el viento.
Si se corre tras el viento, no importa que no logre nada en esta vida. Mi abuela presiona a un tío (ya cincuentón) a que se anime a tener un hijo: "si tuvieras un hijo de perdido alguien te procuraría, no que así estás solo y enfermo y sin dinero". Pienso que es una maldad decir que un hijo verá por ti cuando estés viejo, mas también lo apruebo: los hijos siempre queremos a nuestros papás.
Por qué somos tan animalescos, pero con pensamientos que aterran? Yo pienso en la vida que tengo, trato de otorgarle a mi cuerpo el mayor placer posible, pero a la vez me aterra sufrir, no quiero pensar en cosas tristes como hoy... hoy imaginé que si se incendia mi casa y se muere mi sobrino y se queman mis libros y mi computadora, entonces mi vida estará arruinada. Sé que sería así, pero luego me reconforté con la ley de salud mental de Julio Torri, sin embargo ese pensamiento aún ronda en mi cabeza... como muchos otros, como tantas otras cosas que me espantan y deprimen.
Debo olvidar tantas cosas que sólo me estorban, pero pero pero me gusta conservar,,, si por mi fuera conservaría todas las faldas que me gustan y son irrepetibles, pero que se rompen y hay que tirar. Así debo olvidarme del pesimismo que me rodea, debo olvidarme de un hombre y de su flamante novia, y también debo olvidar ciertos agravios que sufrí sin merecerlos. Debo también aceptar que mis libros serán polvo algún día y que mi sobrinito tan hermoso crecerá y seguramente me odiará por enseñarlo a comer con la boca cerrada y a no decir malas palabras... Quisiera pensar como la cancioncilla del Drexler "nada se pierde, todo se transforma" pero Drexler no me gusta, menos esa canción..... ah, no sé, Divagádromo, a lo mejor el mes que entra me fascina esa canción, visto de color rosa y creo que el mundo es maravillos.

Mar-asmo

2009-11-01T22:53:00.001-08:00

Cuando una intenta intervenir sobreviene el caos. Por què y para què intervenir? Por què soy sensible, dudosa, exigente y, finalmente, mediocre?
No sè còmo es que hay que vivir. Veo a mucha gente y todas hablan, todas tienen algo què decir. Yo las escucho y pienso empàticamente què sì y què no. Y dudo, dudo, dudo de todo, de sus actividades y de sus posturas.
Còmo es que hay que vivir? Vo a gente comprometida con algo o alguien. Me dan làstima la mayorìa del tiempo, luego me dan envidia porque ellos no dudan, porque ellos son uno siempre y sus sufrimientos e inconformidades han de ser nulos porque saben perfectamente què buscan, què quieren y con quièn.
Yo soy un manojo de dudas e inseguridades. No quiero ser falsa pero a veces no sè còmo reaccionar con cierto tipo de personas. No sè còmo ser. No sè còmo soy en realidad. No soy una sola pieza. No tengo solamente un objetivo.
Y luego leo, leo, leo, busco, busco, busco, me angustio y lloro por mi futuro incierto, por la vida cruel, por mi lugar en el mundo, por mi amor que no fue premiado, por mi egoìsmo, mi envidia y mis odios varios.
Tanto hay en el mundo. Tanta gente, todos, todos piensan. Me aterra el no encajar en este mundo. Me da miedo ocultarme tanto y mostrar sòlo lo feo de mì, sòlo mis odios, sòlo mis venganzas idiotas.
Tengo amor para dar,,, y què? No es para nadie, porque sè que no es para los niños pobres ni para los hombres que conozco. Me siento sola en ese sentido, me siento rara. Me siento como polvo, como algo que mueve el azar, los carros y los transeùntes.
Sin embargo, nadie, pero nadie tiene la culpa de mi cerebro. Nadie carga mis infelicidades salvo yo. Nadie me protege, nadie me darà un ojo, nadie harà sufrir a otros por mì.
No nacì con el don de ser amada. No despierto amor, el amor que yo sienta siempre debe ser cortado, drenado y minimizado en virtud de una mujer que (gracias a ¿dios?) sì tiene el don de ser mujer -no sè si normal o extraordinaria-, una mujer como cualquier otra, que trabaje, tenga hijos (o no tenga matriz) y un hombre bueno para dormir, para decir "es mi novio".
Odio a las novias de este mundo. Las odio con sinceridad. Y digan lo que quieran, especulen, murmuren. Mi odio es real, no lo querìa aceptar pero es real. ¿què puedo hacer? El odio es un sentimiento màs, sòlo nace.
Entonces me aterra haber errado mi camino: quizà dios (o mi subconsciente) me castiga por no haberme hecho monja, quizà pago el mal karma de... de què?? Què le he hecho a nadie?? Siempre me he comportado bien, pero el azar sòlo me da cardos y hojas secas.
Pero no voy a fingir màs: intente ser comprensiva, justa y tolerante, luego exigì lo justo para mì y me pegaron. He sido vituperada. Y yo a quièn vituperè? yo què hice? Yo sòlo vivì, no dañè a nadie, no me fue permitido dejar una huela profunda en las personas. Tù, todos me olvidaron, se me van, y en mi soberbia abro las manos, no sè retener a las personas, no sè encajarme en ellas.